o vermelho nítido no vestido branco

A menina da saia de tule

2011-11-10T05:40:00.000-08:00

Gente linda embarquei em mais um sonho!
Um livro online.

um novo capitulo sempre a cada dia

Sigam, divirtam-se e divulguem:

http://www.ameninadasaia.blogspot.com/

Súplica

2011-10-20T09:15:00.000-07:00

Peço-te com os olhos marejados: Toque-me.
Peço-te quase gritando enquanto rasgo meu vestido
Meu amor me toque.
Não esse toque carnal. Não esse toque sutil na pele
Que queima quando dois corpos se encontram.
Mas o toque profundo, profano
Desperte-me com teu veneno
Jogue em mim o seu mundo
Eu insisto
Amado, me toque.
Tira-me a máscara, profundo.
Diga-me coisas sujas e bonitas
Embala-me na tua música ruim
Me leve para o escuro
Desarrume meus cabelos
Mostre-me teu inferno
Toque-me.
Faça-me esquecer, querer, desejar
Morrer.
Mate-me
De amor que transborda, me faça cega.
Não me perca.
Eu lhe imploro
Envolva-me em tuas mãos, em teu colo de enganos.
Salve-me.
Antes que eu caia, que seja tarde demais me tire daqui.
Amado, me ame. Assim tão profundo.
Te peço.

Um devaneio, Um som

2011-10-11T16:46:00.001-07:00

Sempre haverá a música.
Sempre haverá o som.
Para aqueles dias em que o mundo fica diferente.
Em que o cinza cobre tudo.
E tudo fica ao contrário
Haverá sempre as notas e as cores que elas trazem.
Há o som.
Da chuva. A música que o sol traz.
Que o vento canta.
Que a noite leva.
Embala
Haverá sempre a música, meu amigo.
E enquanto houver, acredite.
No amor.
Essa roda que move o mundo
Tenha fé e depois de ouvir, de sentir.
De fechar os olhos
Dance, dance até o fim.

Um sonho que tive.

2011-10-02T11:32:00.000-07:00

São dois.
Um menino, uma criança assustada, mimada, sozinha.
Que precisa voltar precisa correr, que tem pressa de crescer, de fugir, de amanhecer.
Uma criança que volta sempre.
Um demoninho pronto para fazer peripécias e depois chorar, fingir que não foi ele.
Que foi um outro.
Uma criança.
Passa o dia correndo, buscando, tentando achar desesperadamente esse tal tesouro do outro lado do horizonte.
Essa tal felicidade
Existe um velho, muito velhinho, sentado na varanda.
Cultivando lembranças.
Com um gosto amargo na boca
Farto da amargura da vida
Um velho ranzinza, mal humorado maldizendo o mundo e repetindo:
“No meu tempo”
Um velho mimado, sem pressa.
Frustrado cultivando orquídeas.
Lembrando uma vida que teve
Lamentando um tempo que não volta.
A criança e o velho vivendo juntos num abismo profundo
No escuro em mim.
Impedindo, jogando dados no tabuleiro.
Iludindo, persuadindo.
Impedindo o homem
De chegar.
De estar no controle.
Impedindo o homem
Que eu deveria ser.

Eterno Final de Semana

2011-09-21T18:46:00.000-07:00

Para D´CASSIA:

ETERNO FINAL DE SEMANA
Desperto.
E caminho em direção em sol.
Vestida de universo, calço estrelas, colho sonhos.
O céu tão nítido me protege e me acolhe, eu sigo.
Assim distraída, sinto o gosto suave na boca
Da noite que fui
Do tempo que foi
Da lua e seus segredos que desceram pelo meu cabelo, cobriram o meu colo. Transbordaram em meu coração.
No teu.
Não sei se foi sonho ou ilusão.
Desperto.
Posso quase tocar o sol.
Segura-lo em minhas mãos
E vou.
Sem saber , não penso em nada.
Me dou conta assim refletida no espelho da cama.
Tenho a noite, Senhora do dia.
E tudo que me falta é você.

Carta ou "A valsa da vida"

2011-08-23T11:43:00.000-07:00

Sento para lhe escrever. Primeiro acendo um cigarro.
O sol forte que entra pela janela queima minhas costas.
Dolorida. Dolorido, escrevo.
Penso em tudo que há pra dizer em tudo que não há.
Falar das novidades, dos encontros, ansiedade, da esperança.
Minha cabeça ferve. Os pensamentos são desalinhados pelo vento.
Súbito, uma preguiça. Nada há pra contar.
Quem dirá? De tudo que sabemos de tudo que foi previsto, revisto, traçado.
Lembro-me de uma frase de um autor que não me lembro.
“O coração tem razões que a própria razão desconhece”
Trago fundo. Gosto de menta e amargo, dizem que se apertar a bolinha verde no final fica mais forte.
O gosto. Quem precisa? Tô procurando suavidade.
O sol incomoda o calor também, o dia tá tão lindo que meus olhos se fecham. Sinto o suor na testa e palmas das mãos.
Queria contar do bonito. Da calmaria. Do sonho profundo e do sono raso.
Não consigo, metade do cigarro.
Quem diria? Que viver ia dar nisso? Os planos agora são outros.
A estrada mudou. Os pés um pouco mais cansados, mas e dai?
Enquanto houver amor há música.
E enquanto há música a gente dança.
Mesmo sem saber. Ligo o som e ensaio, pista vazia.
Eles vão chegar. Os convidados vestidos de sonhos.
A gente dança essa música.
Mais uma vez.

Felicidade!

2011-08-21T07:13:00.001-07:00

Um dia me perguntaram o que era felicidade.
Eu era jovem ainda. E jovem respondi: É sonho!
Eu achava, naquele tempo em que minhas mão viviam lambuzadas de vida, que a Felicidade era um lugar.
Pra onde eu ia.
Era o desconhecido, era o novo, o mundo depois da montanha russa.
Eu embarquei, comprei meu bilhete com todas a economias guardadas no cofre de lata, gasto e velho.
Era o sonho, essa tal felicidade.
Eu me perdi.
O carrinho descarrilhou, derrapou na curva, se soltou, eu cai.
Lentamente e sem fim.
Depois da subida fatal, aquela primeira em que o coração quase vem a boca e o céu é o limite.
Eu cai, com as mãos para cima, sorriso no rosto, olhos fechados.
Eu desci.
No poço de mim.
O tempo passou. O trilho enferrujou. O parque fechou.
O sonho acabou?
Enquanto eu estava lá embaixo no profundo de mim. Eu entendi. Anos depois.
A felicidade não é o objetivo. O ponto final.
Ela é o caminho, a estrada.
Não palpável. É gota leve na testa em um dia quente.
Ela é coca-cola gelada na garganta seca. O vinho no dia frio
O mar a noite. As mãos quentes da mãe. Os braços fortes do pai.
O beijo na testa e o sorriso suspenso. É um quadro, um texto. Um telefone que toca.
Três vasos na janela. Fim do dia.
Se me perguntarem agora ( me perguntem!) eu responderei sem hesitar:
Felicidade é a janela depois da porta.
É a janela, depois do sonho!
É uma escolha. Para te-la basta abrir e deixar que as flores cresçam nos trilhos da vida.
A felicidade meu amigo, está ali.

Com Ana & Blues

2011-08-17T20:29:00.001-07:00

“Eu não vou a nenhum lugar
Nem eu!”
Pra onde não vamos minha querida?
Se quando te tenho seguro tuas mãos.
Te vejo pequena, de vestido de fita.
Teus olhos brilhantes.
Cortantes e precisos.
Se te conheço tão plena.
Desvendo teu sorriso.
Se te seguro nas mãos.
Se reflete teu brilho.
Pra onde não vamos? Não entramos? Em que porta não batemos?
Hein, minha querida.
Me diz se me sinto seguro, se nem tenho medo do escuro.
Se te levo comigo?
Porque se em outro momento nos cruzamos e ficamos?
Óbvio que vamos irmã, minha escolhida!

Do que eu vou sentir falta

2011-08-17T16:35:00.001-07:00

Do que eu vou sentir falta?
De tudo , eu diria.
Mas tem uns detalhes, umas coisas.
Tão minhas. Essa cidade, nossos segredos.
Disso eu vou sentir falta.
Da escada rolante eterna da estação consolação.
Ali é possível observar tanta gente. Tanta vida, que sobe que desce.
Os olhares que se cruzam os sorrisos e pensamentos escondidos.
Uma dança sem fim.
Vou sentir falta das esfihas no arábe antigo na saída do metro ana rosa.
Do charme da paulista e seus skatistas.
Da augusta e seus devotos. Do meu boteco verde escolhido, na esquina da fernando.
Do Bebo Sim charmoso como a pompéia. O lugar que tem o melhor cosmopolitan da cidade.
Dos amigos que surgiram ali.
Do charme de pinheiros e perdizes. Da apiacás, um dos meus ninhos.
Da vila mariana e da machado de assis.
Do minhocão e toda sua feiura. Da caio prado. Do burburinho da maria antonia.
Da livraria cultura no conjunto nacional. Sentirei falta de perder horas ali.
Da rua das flores e da itapeva, o caminho de toda terça. A busca do equilibrio.
Do museu no ipiranga visto de cima.
Do parque da aclimação no quintal. Das escadas e o violão que me levavam até lá.
Do unibanco na augusta, da loja de discos.
Essas coisas, meus lugares na cidade.
Isso sim eu sentirei falta.
E de tudo o mais.
Á distancia de um grito.

Palco.

2011-07-21T17:00:00.001-07:00

Às vezes tenho a impressão de que fico
Parado
Suspenso no ar, eu respiro.
O momento imóvel
Eu querendo mais poesia
Desejando o resto diferente.
Uma história
Outra linha.
Respingo
Gotas de mim pela casa, cada canto
Existo.
E me sinto sozinho, cansado
Querendo não saber
Não entender
Não ter que dizer
Nada, não.
Eu rodo.
Enlouqueço
Eu finjo.

O céu que é meu.

2011-06-11T10:43:00.000-07:00

Tem um canto do céu que é só meu. De mais ninguém.
Ele está lá quando me deito escuro, cinza, espremido entre prédios, lutando para respirar.
Está quando desperto, azul, lindo, espremido entre prédios lutando para continuar.
É o mesmo pedaço que tenho pequeno quase imperceptível e único.
E me sinto assim afortunado de possuir um céu tão exclusivo.
Todos os dias o céu meu companheiro me diz pra continuar, me diz que vai dar certo desta vez, que ele está ali, que sempre estará.
Que há outra parte dele ainda desconhecida.
Que eu ainda não vi.
Às vezes quando estou com muito medo, ou angustiado me deito na cama e olho pela janela.
Eu imagino o céu, aquele pedaço como um grande cobertor me envolvendo e me acolhendo.
E eu durmo assim acolhido pelo céu.
Para você pode não parecer nada demais, é apenas um pedaço de céu, afinal o céu ta ai pra todos...
Mas eu aposto que esse não.
Esse é o meu pedaço.
E sei que por mais que você se esforçar você não entenderá, não achará a beleza, não sentirá a doçura.
Mas tudo bem é sempre assim, a grandiosidade está nos os olhos de quem viu primeiro.
Na verdade nem importa porque o que queria dizer mesmo, dentro dessa tarde fria olhando meu pedaço de céu azul, espremido entre prédios, quase imperceptível
É que é por ele que eu levanto todo dia.

Espelho

2011-05-30T16:21:00.000-07:00

Você me leva pro fundo
Me arrasta pra dentro de uma floresta sem fim, me rouba a luz.
Revira-me do avesso, desalinha meus cabelos
Faz teu amor invertido.
Você me descontrola, desliga os freios, me engole e suja minha boca com teu veneno fatal.
Me diz que não, que não vale a pena, que viver dá nisso
Joga a vida na minha cara, me deixa sozinho na festa.
Você me traz flores, me leva pra jantar, me oferece um banquete.
Deleite.
Me diz que tudo passa, que o tempo é curto, que sou bonito.
Você não usa virgulas e nem ponto final.
O teu gosto é doce e amargo no fundo da garganta
Me transforma em outros, tantos que nem sei.
Me puxa pelas mãos, lava os meus pés tão cansados.
Diz que é meu único amigo.
Não se esforça para deixar de ser meu pior inimigo.
Carrega dentro do bolso do casaco gasto as chaves de um mundo que desconheço.
Tranca as portas, fecha as cortinas, impede o sol.
Me leva pro mar sem salva vidas e me diz:
"Se joga".
Você não se importa com os machucados, as feridas, as bolhas na mão.
É inconseqüente e me esquece no corredor da loucura.
Você diz que sou torto, que tenho que aceitar, que é isso.
Que tudo vai ficar bem.
Tudo vai ficar.
Você dita as regras e me leva pra morte. Você é escuro e pesado.
E não sabe jogar outro jogo.
Só fica feliz se eu me machuco.
Esse é teu plano sujo.
Sabotador é teu nome
Você mora em mim.

Dias De Verão

2011-01-27T13:53:00.000-08:00

O meu sexo em brasa.
O suor que escorre dentro dessa tarde de sol.
Dourado.
O velho ventilador barulhento.
Bitucas de cigarros, uma vodca gelada.
As três da tarde.
Eu penso assim dentro das três horas vazias dessa tarde
Que eu escorro.
Eu derreto
Quente como uma chama
Uma lava de um vulcão
Desço pela cama molhada de suor e sexo
Como lama espessa
Estou nas paredes.
Na imagem da tv sem som.
Eu me vou como pingos apressados que atravessam o cair da tarde.
Eu me levo
Eu escorro.
E viro chuva
Enxurrada.
E sigo pela cidade
Descendo bueiros
Encontrado em cada esquina
Tua história vazia.
Essa tua história.
Tão cheia de nada.

O mar

2010-12-14T09:33:00.001-08:00

De repente me deu uma vontade do mar.
Do cheiro, das ondas, do vento, dos pés tocando a areia úmida.
Uma vontade de estar longe e em paz.
Da escuridão quando o mar e céu viram uma coisa só as três da madrugada.
Uma vontade do barulho.
E do silêncio que só o mar proporciona.
Deu uma vontade de tirar essa roupa
De não sentir mais a chuva
Dentro e fora.
O mar todo em mim. Nos meus cabelos
Na minha alma
Uma vontade do salgado nos olhos
Na boca
Do sol queimando a pele
Anunciando o novo
Lavando tudo.
Estar longe e para sempre
Estar em paz
Sentado, olhando a imensidão
Azul, negra ou verde.
O mar.
De não estar mais aqui.
De não ser mais esse.
Ser praiano
Ser dourado.
Ser leve.
Uma vontade de ficar sozinho dentro de uma noite estrelada.
O mar.
Uma vontade pulsante, vermelha, de me afogar.
Nas profundezas do teu mar sem fim.

Márcia

2010-11-30T14:38:00.000-08:00

Sentada, descalço, pinto as unhas dos pés de vermelho.
Vermelho vivo, quente, como sangue que pulsa.
Olho ao redor, a minha pequena sala vazia
Grande merda.
Algodões brancos separam os meus dedos
Cheiro forte de acetona.
Penso em descolorir os pelos das pernas, bicarbonato, tão anos 80.
Lembro-me da infância perdida, do sonho perdido.
Da música que tocou.
Sábado à noite, sozinha, melancólica pinto as unhas do pé.
Não são nem dez horas da noite, to bêbada, uma garrafa de vodca pela metade.
Sentada no sofá rasgado, roxo, vestindo uma camisola, me preparo para dançar.
Quem se importa?
Ainda falta escolher a roupa, arrumar o cabelo, chamar o táxi.
Sair.
A noite longa me espera. Sinto-me suja, inadequada.
O que importa?
É a vida baby! No som qualquer coisa que me distraia
Olho pro telefone mudo.
Alguém vai ligar, sempre liga.
As histórias se repetem.
Sozinha. Ainda é sábado e a noite mal começou.
Não quero um amor, não quero problemas...
Se pinto as unhas, a face o cabelo, se quero outra coisa é por isso.
O amor não é pra mim.
Assim fudida, fracassada, unhas vermelhas, vejo a imagem na TV sem som.
Respiro fundo, tenho vontade de morrer.
Não nessa noite que nem começou, talvez amanhã antes do jantar.
Querendo mais vodca, desejando ser mais magra, mais loira, mais fatal.
Suspiro.
O telefone toca.
E apesar do vazio, da busca constante, do querer mais além, eu atendo.
Afinal hoje é sábado!
E assim tentando ser despretensiosa
Eu só quero.
Tudo que eu quero
É dançar.

Superman

2010-11-20T12:31:00.000-08:00

Me conte coisas bonitas.
De uma outra vida.
Das terras que você conheceu.
Dos sonhos que você teve cada noite.
De cada noite escura, como você resolveu.
Me conte outra vida.
Me leve pra longe.
Me tire de mim.
Porque mais do mesmo me cansa.
Me irrita
E eu vejo que é a vida
Assim mesmo.
Me leve daqui
E me conte uma nova história.
Algo que eu ainda não saiba.
Me ensine a jogar boliche, me leve para ver o por do sol.
Ou a Lua.
Me diga. Logo. Depressa.
Entre um drink e outro
Que não, viver não é isso.

Tristeza Borrada

2010-10-26T10:13:00.001-07:00

Vejo uma menina sentada usando uma saia de tule.
Encostada em uma parede roxa, dentro de um apartamento que parece ter sido invadido.
Um disco riscado e uma luz azul.
Uma garrafa de qualquer coisa que está pela metade
O veneno que escorre dos olhos da menina borra o lápis muito preto, desenhando em sua face branca a forma de um grito.
Suas mãos estão caídas sobre o colo, a meia vermelha esconde o branco das pernas cansadas de caminharem para lugar nenhum.
A menina chora sem doer
Dói sem saber que naquela saia de tule, naquela parede roxa, naqueles braços brancos, está sua história.
E toda a fúria do mundo
Aquela menina sentada, borrada.
Uma fotografia antiga, suspensa.
Tudo ali, naquele lugar está revirado.
Mas o que mais me perturba não é bagunça, nem a saia de tule, ou as bitucas queimando o tapete de veludo.
Não é aquela luz azul, nem essa maldita parede roxa.
O que me faz querer fugir, gritar, me lançar da janela direto para o abismo, é o desenho na face clara.
Aqueles olhos.
Eu conheço bem, aquela menina, no canto da casa com a maquiagem borrada ouvindo um disco riscado, é a Angústia.
Que ainda está lá.

Tempestade

2010-10-26T06:58:00.000-07:00

Havia uma tristeza que eu não sabia ao certo de onde vinha.
Um medo latejando bem no centro do peito
Que ardia.
Havia um nó de marinheiro na garganta
Gasta, de tanto gritar.
As mãos trêmulas e pernas que não obedeciam.
Estáticas.
Presas ao solo que se desfazia.
Havia granizo, vento, vidros, lascas, pulsos, corações, fragmentos
Explodiam.
Numa fração de segundo me dei conta, tentando me apoiar no vazio.
Era o mundo. O meu.
Que ruía!

Por dentro do sábado de outubro

2010-10-23T12:18:00.000-07:00

“Por que você está aqui?” me perguntou o Dr.
Eu ainda pensava como o clima podia estar tão louco, estávamos em horário de verão, primavera, quase inicio de novembro e garoava e fazia frio.
Eu não entendia como aquilo não atingia as pessoas como me atingia.
“Eu fui atrás das personagens que eu lia” respondi sem muita vontade.
Podia ver pela janela uma árvore grande, amarela, balançando, e tive vontade de saber que espécie era aquela.
“Como assim”? Ele perguntou de saco cheio e com um bafo quente colgate.
“Eu queria saber como eles sentiam aquilo que eu também sentia, sem ao menos saber o que era sentir.”
Ele respirou fundo, bateu a ponta da bic na mesa. Olhei mais uma vez para árvore lá fora.
Meus olhos encontraram o dele, pude ver em suas pupilas minha própria imagem refletida.
E ardia.
Sorri, meio sem saber o que fazer, entendendo.
Era o capítulo final.
Assim.

A gota

2010-10-06T10:41:00.000-07:00

Havia o sol.
E sua luz
Foi uma gota, como pude notar mais tarde.
Que desceu suave pela minha testa, levando consigo um tanto de minha essência.
Desceu lenta, passando pelo canal da lágrima fazendo meus olhos arderem.
Tentei segura-la com a ponta da língua
Inútil esforço
Desceu um pouco mais feroz sobre meu peito.
E ali nasceu uma poça.
Uma poça de água cristalina.
Que logo foi empurrada para baixo molhando braços, mãos, dedos, meu sexo, pernas e pés.
E então pude ver um filete fino de água que descia pela sarjeta e ia aumentando a cada esquina.
E logo se transformou em córrego.
Um rio.
O mar.
Que inundou a cidade, cobriu os prédios mais altos e já não se distinguia o que era céu ou água.
E me dei conta de súbito, que eu era a própria gota.
Gota Viva
Visceral, intensa.
Eu era a gota, mais uma.
No oceano.

Coadjuvantes

2010-09-27T10:46:00.000-07:00

A gente passa tempo demais esperando.
O dia seguinte
A próxima noite
Passa muito tempo tentando achar o caminho
Da terra prometida
Para onde vão os sonhos.
A gente espera
O café quentinho, o ônibus
O metro lotado que vai nos levar para algum lugar
Que não seja aqui
Que não esse
A gente espera dormindo
A hora de acordar
Tempo demais perdido
Que escorre rápido
Que desce pelo ralo enquanto lavamos o cabelo embaralhando os sonhos.
A gente espera
O telefone tocar
O sms chegar
O convite da festa
Que alguém nos tire para dançar.
Nós, os coadjuvantes
Observamos a mediocridade da vida
E esperamos que um dia.
Um dia meu Deus, ela há de melhorar

O Domingo no fim.

2010-06-27T13:35:00.001-07:00

Saio pela rua na hora exata do amor.
Naquela hora que o dia ainda não acabou, mas, que já vai indo, um pouco antes do espetáculo do sol.
Nessa hora, exatamente, nas tardes de domingo.
Eu saio
E assim que coloco meus pés nas ruas sou envolvido por cores e sons que chegam de todos os lados.
E toda aquela gente, aquele tráfego, minha mente se desprende.
Perdida em meio a tanta mistura.
Então derreto
E vou virando tudo
Escorrendo por cada testa, cada mão, cada sarjeta e bueiro, debaixo dos pés.
Vou sugando
E tudo em mim
E eu volto pra casa. Tiro o óculos escuro. E decido.
Que talvez a outra metade me faça lembrar de tudo
Outra vez

Conte-me

2010-06-21T15:43:00.001-07:00

Tudo agora significa nada.
O propósito onde está?
Este teu jeito de sentar no sofá
De sorrir sozinho ouvindo uma música
O jeito que você escuta o teu som
Como joga tua mochila depois de um dia de trabalho
As tuas mãos sob a água fria da pia
O que está pensando enquanto espera o copo encher de água?
O primeiro pensamento, quando a chave gira o trinco.
Da tua porta
Da tua casa
Da tua vida
Qual é o propósito?
O lugar onde deixa teus pensamentos
O que você desprende primeiro?
A gravata?
Tua garganta?
O que há no teu banho?
O que é que a água leva?
Quando tuas mãos tocam os seus cabelos molhados
O que há pra tirar?
O teu jeito exato de parar diante o espelho
O tempo que leva?
Para deixar que tudo se desfaça
O teu jeito de sentar, assim despretensioso
Para que?
Qual o propósito?
Diga-me antes que seja tarde
Antes que a comida chegue, que a novela comece, que o sono venha
Eu preciso saber se.

Seco.

2010-05-06T12:52:00.001-07:00

Eu estava relendo meu blog hoje.
Uma espécie de sentimento estranho desceu pela minha garganta, vagou pelo meu corpo e fez meus olhos transbordarem.
Lama vermelha e densa sobre meus pés
escorrendo pelos meus cabelos
E só eu via, dentro desta redação tão burocrática
O vermelho nítido que me cegava
E não reconheci muitos textos
Foi como se eu não tivesse escritos todos eles
Fiquei surpreso, assustado
Me senti pequeno e angustiado
Como pode?
Era como colocar a mão em vísceras e remexe-las mais fundo.
E depois veio uma paz profunda
Um silêncio melancólico
E a vontade de escrever mais uma vez
Nem que fosse apenas uma frase.
Uma palavra
E cheio do vermelho
Com as mãos em brasa
Eu não consegui.

Rebelde sem causa

2010-03-15T12:09:00.000-07:00

O que queres dizer, diga logo.
Seja breve.
Fale pausadamente, mas fale tudo.
Se tiver que chorar, chore agora.
Não tenha pressas, se tiver que brigar, lute até o fim.
A gente perde tempo demais pensando no que vai dizer
Perde tempo demais engolindo um choro dolorido
A gente perde muita batalha sem mesmo brigar.
Um dia alguém nos disse o que era preciso fazer
Alguém nos ensinou que “a vida é assim mesmo”.
Deram-nos segurança, disseram que éramos adequados e adaptados.
Alguém um dia nos ditou o que era belo
E aceitável.
Compraram-nos com um sorriso, um aceno, um olhar.
Disseram-nos o que era o certo
E então paramos de escolher.
Simples assim. Não escolhemos mais nada, das decisões mais simplórias as mais difíceis.
Sempre tem alguém para escolher por nós.
Isso é triste.
Enfadonho
Mais do mesmo.
Hoje eu me rebelo tardiamente
E decido que não quero mais caminhos pré traçados
Quero vertigem
Quero aventura
Quero escolhas
Sair sem precisar estar com o cabelo engomado, de barba feita.
Não quero a roupa da moda, hoje não.
O sapato e o telefone que todo mundo tem
Hoje eu não quero ir á academia e nem me preocupar se estou fora do circo que a estética se tornou.
Eu quero me ocupar com outras coisas.
Quero sentir a liberdade de escolher a roupa, o sapato, o jeito do meu cabelo.
Quero ligar para os amigos e falar qualquer coisa sem me importar se estarei sendo idiota ou inteligente.
Quero escolher.
O jeito que vou levantar da minha cama e o lado em que irei me deitar.
Quero a leveza e poder curtir minha vida. Minha vida escolhida.
Pois nesse momento, hoje, ela é exatamente como eu sonhei!

A eterna Volta

2010-02-01T09:27:00.000-08:00

É um exorcismo necessário.
Acontece ao menos duas vezes por ano.
Eu volto.
Eu paro.
Eu arrumo uma mala bem bonita e vou.
Os dias que antecedem a viagem são dias enfadonhos, de ansiedade desnecessária, penso muito em não ir.
Em não voltar nunca mais. Mas eu volto.
Eu sempre volto.
E quando chego, depois de seis horas, sinto vontade de chorar, alivio, dor e arrependimento de estar lá, tudo isso misturado com a vontade enorme de ver minha mãe, tomar seu café e comer o pão caseiro feito só para mim, ainda quentinho em cima da mesa da cozinha.
Tudo continua igual nesta terra, os prédios só estão mais velhos, maltratados e mais sujos, as ruas mais esburacadas, mais gastas e mais quentes com o calor que nunca diminuiu.
Tudo parece ter parado no tempo. E o tempo corre arrastado.
A cidade que antes parecia tão grande hoje mal cabe nas minhas lembranças.
E são muitas as lembranças deste lugar. Em cada rua que passo, cada predio ou casa que olho, cada loja que entro... em todos os lugares, há uma parte de mim. Um pedaço da minha história.
E reencontrar isso, esses pedaços... não sei explicar, é tão dolorido.
Olhar para quem eu fui, ficar cara a cara com este cara que ainda vive lá, quietinho, me causa espanto.
É terrivel encontra-lo. E perceber o quanto somos diferentes e quanto de mim já não há mais nele.
Esse meu eu preso no passado é a minha maior verdade, meu mais pesado segredo.
E apesar da dor que é reencontra-lo sei que necessito dele.
Então eu volto.
Para sugar um pouco mais, para pegar um pouco mais desta fonte pura: a essência que me faz viver.
Ele é o melhor em mim.
E depois de alguns dias nessa viagem maluca dentro de mim, nesta cidade maldita, eu volto pra casa. Cheio dele.
Triste e feliz.
Sempre com a impressão que deveria ter sido menos cruel, que deveria ter aproveitado mais o sol e a vida que se vive lá.
Tendo a certeza que o que trouxe dele vai durar pouco, dois dias apenas até ser sugado pela mentira concreta que esta vida se tornou.
Então eu sigo.

O ultimo post do ano. Ou: noites quentes

2009-12-28T19:23:00.000-08:00

Sinto saudades de coisas que nunca vivi
De bocas que nunca beijei, lembro de jantares românticos que nunca existiram
Acordo sentindo o teu cheiro na cama que não cabe dois.
Eu não escrevi um livro e ganhei um pulitzer
Eu não canto e ja estive no emmy, sou um ator caricato e ganhei um oscar
Não beijei um vampiro e sou imortal.
Eu sou o tempo que dura um cigarro, a distância que um grito pode alcançar, sou uma brasa no escuro, a gota de suor na testa bronzeada
O tempo que dura uma noite, a musica da pista.
Os teus olhos fechados.
Eu sou o do espelho e moro invertido
E para me ter você vai ter que quebrar

Um outro Lado

2009-10-16T09:59:00.000-07:00

Há uma parte melhor em mim.
Essa parte é cheia de sons e cores
E fúria.
Ela é feita de música, cinema e letras.
Tudo misturado e ao mesmo tempo
Cores fortes, vermelho vivo
Tão nítido que chega a doer
Carrega o coração fora do peito
Queima
É minha parte melhor
Ama a vida e tudo ao redor
Seus olhos vêem quase tudo
E tudo o mais faz sentido
Pulsa
Essa parte gosta da madrugada
De guitarras e pandeiros
Ela vive só, mas não solitária
Ela ri de si o tempo todo
Tem um sorriso lindo
E faz dele o cartão de visita
É uma parte mais sincera, mais humana
Mais bonita
As vezes ela sai para a rua durante o dia
É notada, tocada e amada
É meu norte
O meu forte
Essa parte tão intensa é que eu mais gosto em mim.
E é ela, só ela, que eu procuro quando paro distraído diante ao espelho!

Minhas Urgências

2009-10-06T08:03:00.000-07:00

Um desabafo, um segredo ao pé do ouvido
Talvez depois que eu terminar de escrever isso eu queime ou jogue em um rio de água correntes e claras.
Talvez eu coloque numa garrafa e jogue no mar.
Ou nada disso.
Tenho certas urgências
Preciso desesperadamente de um cigarro quando estou esperando: A sessão de um filme, na fila de qualquer coisa, uma ligação, ou quando estou flertando na balada.
Ridículo. Mas aos Trinta anos eu ainda preciso ter alguma coisa nas mãos.
Tenho urgência de uma leitura no metrô, uma revista, um livro ou mesmo um jornal.
Sem isso minha cabeça se desprende, meus pensamentos vão para lugares desconhecidos e crio mundos e histórias paralelas e ai é preciso uma caneta, um papel, um gravador, e não há.
Sou tomado então por um desespero e sucumbo.
Urgência de um óculos escuros em dias claros.
De uma coca cola estupidamente gelada no verão.
De ventilador e janelas fechadas.
Não serei hipócrita! As vezes urgências de fugir
Lsd, ecstasy ou até mesmo a boa e velha maconha.
De som alto, de loucura não roubada.
De um apartamento de 70 metros quadrados, um carro.
De uma mão sobre as minhas.
De um colo enquanto eu leio um livro.
De cantar alto no carro com janelas abertas.
De sorvete em dias gelados.
De, principalmente aos sábados, um beijo, um afago meu amor.
Urgências ou minha mente se desprende
E eu sucumbo

Aquele Rapaz

2009-09-25T09:56:00.000-07:00

Eu não sei. Ele tinha um jeito, assim, de lavar as mãos.
Ele esfregava suavemente uma sobre a outra, lentamente, enquanto se olhava no espelho da pia.
Não que fosse tão diferente de todo mundo que estava ali e fazia a mesma coisa
Mas havia alguma coisa nele que me chamou a atenção, eu estava na fila do banheiro e fiquei olhando aquela cena, aqueles olhos no espelho que me viram.
Talvez tenha sido isso, o olhar.
Alguma coisa naquele rosto claro, os cabelos quase loiros caídos na testa, as costas largas, meio desajeitado, lavando as mãos se olhando no espelho.
Como se fosse a única pessoa do bar, como se o mundo não existisse mais
Apenas ele.
O que será que ele pensava?
Eu podia ouvir o som abafado da musica alta e as risadas no salão.
Meus amigos me esperavam para dali irmos á outro lugar.
De repente, eu não sei, uma vontade maluca de falar com ele.
Ele fechou a torneira, secou as mãos brancas e saiu.
Pronto. Acabou.
Chegou a minha vez, depois minha hora na pia. Tentei fazer igual, olhando o espelho tentava inutilmente pegar alguma coisa dele...como se ele estivesse ali ainda.
Quase podia ouvir o som de seu coração.
Não sei se foi o jeito em que ele lavou as mãos
Ou olhar.
Sua beleza clara.
Eu não sei.
Quando eu voltei, meus amigos já tinham pago a conta, estavam de pé.
Eu estava um tanto mais sério, não o vi no salão, mas ele devia ainda estar por ali.
Tentei esboçar um sorriso, não consegui. Alguém falou alto alguma coisa engraçada, estávamos já saindo do bar quando de súbito um nó na garganta, uma vontade absurda de chorar.
Não sei se foram as mãos.
Na rua senti a brisa suave da noite de sábado.
Então entendi
Que ele era o rapaz mais triste do bar.

Do mais, nada demais

2009-09-23T12:56:00.000-07:00

Ando tão afastado daqui
Das palavras
Dos sentimentos
Do gosto das coisas
Assim meio perdido, vago em mim
E me descubro
A cada dia um canto novo, que eu não conhecia, um olhar diferente no espelho antes de dormir.
Uma legião aqui dentro
Desconhecidos, inabitáveis, lugares escuros
Para onde eu tenho ido, em uma viagem sem volta
Ando por aí como se existisse uma fina camada de poeira sobre meus olhos que não me deixa ver claramente.
O sol da manhã (tão raro atualmente) queima minha pele branca
E apesar da chuva, da garoa, desses dias pesados, tenho tido noites quentes
Meu corpo em brasa
Manchando os lençóis
Todo dia quando acordo é preciso trocar a roupa de cama
O leito de um doente, a cama de amantes.
Nada disso
Eu
Apenas.
Sozinho em dias longos, em noites quentes, madrugadas silenciosas
Dentro de mim.
Uma auto descoberta
Sem fim
E sigo
Como se nada acontecesse
Mas te aviso:
Estou preste a explodir a qualquer momento
Assim
Como um vulcão.
Pelas paredes encardidas do apartamento claustrofóbico escorre uma lama densa, uma mistura de cores sons e mãos que me negam o afago.

Minhas confusões mentais

2009-09-01T10:11:00.000-07:00

As vezes pela madrugada eu tento estancar o sangue

............

Eu queria escrever sobre tudo, eu queria eternizar o momento exato das coisas, eu queria contar neste papel que dentro de mim tem um bicho, uma coisa que queima.

Eu queria contar uma história, queria falar sobre a beleza de olhar a estrada pela janela do carro, enquanto no rádio toca tua música preferida.

Queria contar a hora exata da felicidade.

Eu queria dizer que o amor te fode por dentro, mas que é uma fodida gostosa.
Que é a praga do mundo, que a gente ama porque vicia, sem saber.
Porque amar é estar vivo.

E o amor te mata aos poucos cada dia.
A gente morre. Sempre...

Poder lhe mostrar que amar é estar no escuro e a gente não quer a luz.

É cocaína, é abismo.

O amor te corrompe, mancha a pureza. Queria dizer que não, não adianta, ninguém escapa, você vai amar e aí amigo...

To aqui, querendo ser escritor.

To aqui querendo te falar que o amor é uma angústia necessária...

Mas eu não vejo mais nada, então.

Eu sucumbo...

A viagem

2009-08-11T11:04:00.000-07:00

Não sei que horas são.
Estou dentro deste ônibus, sentado sozinho, na poltrona da janela.
Há uma escuridão. Eu não vejo nada lá fora.
Apenas uma sombra desfocada de meu rosto no vidro.
È como se eu estivesse suspenso no tempo.
Estranho, penso. Dentro dessa viagem de seis horas, quando cai a noite e eu só vejo escuridão, sinto o momento presente.
Palpável como quase nunca consigo sentir
E me sinto desconfortável com isso. Sentir assim o momento presente tão vivo. Sem celular, nem qualquer tipo de ligação com o mundo externo.
O passado ficou lá na cidade de onde o ônibus saiu.
O futuro ainda não chegou, só quando entrar na marginal fedida, lotada de luzes e sons.
É o momento presente
Eu sozinho na poltrona, penso em tudo e em nada.
Pulso.
Ouço meu coração e todos os sons do meu corpo.
Ouço o silêncio em mim.
Este momento suspenso no tempo, no espaço
Sensação de que nada mais há.
Que nada mais resta
Somente esta noite, este instante preciso
Esta estrada escura.
Como se estivesse em outro plano.
Uma pausa na sequência da vida.
Penso somente no agora
E agora sou eu, sozinho na estrada, da vida
Com a mente vazia
E uma mala pequena
Lotada de sonhos.
Então, cansado de amores, do gosto que fica depois de tudo.
Eu adormeço.
Um pouco antes do destino final.

Rua Augusta

2009-07-31T10:29:00.000-07:00

Não existe uma rua em nenhum lugar do mundo como a rua Augusta.
Eu nem conheço o mundo todo.
Não conheço nem o país todo.
Mas posso afirmar sem medo, que não existe uma rua como a Augusta.
Todas suas cores e sons.
Os néons que iluminam os passos de quem passa apressado pela rua.
Suas moças de maquiagem pesada, busto firme, saia curta e salto alto.
Os salões de beleza que ficam abertos noite adentro.
Sua lojas, mercados e uma infinidade de butecos.
Um dos melhores cinemas da cidade está ali.
Há uma faculdade também.
Uma antiga loja de chapéu.
As baladas alternativas, de rock, eletrônica, pop.
Ali se reúne toda sorte de gente.
As garotas de cabelos coloridos e brincos no nariz.
Os meninos moderninhos de calças apertadas e blusas coloridas.
Os rapazes do rock, as meninas da moda.
Os antenados, viciados, poetas, escritores, jornalistas, atrizes, vendedores ambulantes, bêbados, modelos, secretárias, executivos, prostitutas, estudantes, patricinhas, caretas, músicos, mendigos...
Tudo junto e ao mesmo tempo.
Existe entre os freqüentadores um tipo de pacto silencioso, secreto. O que acontece na Augusta fica na Augusta.
Eu ando pela Augusta todos os dias e não consigo parar de pensar no fascínio que a rua desperta em mim.
Gosto da calçada, mesmo suja, dos butecos, das casas noturnas e da loja de discos.
Gosto da cerveja sempre gelada e da Pizza na madrugada...
A Augusta já foi música, entraram a 120 por hora
Eu entrei devagar, desapercebido pra nunca mais sair!
E como eu já disse: Não adianta, não vamos discutir.
Não há em nenhum lugar do mundo uma rua como a minha.

De Novo. De novo. Novo. De.

2009-07-21T09:31:00.000-07:00

Nem sei quantas vezes eu me reiventei.
Quantas vezes morri e nasci de novo.
Sempre os mesmo erros
Do mesmo jeito
Igual.
É impressionante o dom que eu tenho para me sabotar
Você não acreditaria.
Eu sempre dou um jeito de tirar meu carro da estrada
De afundar minha canoa
De levar minha vaca para o brejo.
Não me pergunte porque
Eu não tenho a resposta.
Não aprendi ainda a lidar comigo
A lidar com minha solidão
Um dia quem sabe, não sei
talvez eu aprenda
Assim, de repente acorde numa noite quente e decida
Decida nunca mais me cortar.

Penso, sentado neste banheiro imundo, que um dia vai parar.
Será possível então estancar todo esse sangue que escorre dos meus braços pela minha pele branca.
Um dia vai cessar
A dor.

Carta.

2009-07-14T10:58:00.000-07:00

Amigo,

Um misto de Dor e paz.
A vida doméstica anda confusa. Como cantou Calcanhoto:
"Eu perco a chave de casa, eu perco o freio, estou em milhares de cacos, estou ao meio..."
Dividido. Uma parte de mim tá cheio de fé, esperançoso, a vida é boa dona canoa.
Outra parte é só lama, sente medo e quer voltar pro ventre.
A torneira da pia quebrou. Há mais de um mês. Quebrei o vidro da porta em uma faxina desastrosa. Minhas chaves sumiram. A grana acabou e ainda não é dia 15...
Ando carente pra caralho. Achando esse papo de viver sozinho e se bastar uma bosta.
Quero um amor que seja bom pra mim. Sabe? Com direito a música brega para embalar as tardes de ausência.
Cheio de bares. Das pessoas na noite. Nas ruas.
Impressão que os dias se repetem...
E misturado a isso tudo, uma fé absurda, infantil. Uma esperança quase ilusória de uma vida boa. De um dia melhor. De estar caminhando.
De.

É amigo, o tempo corre e como vê, eu ainda confuso.
Me sinto um estrangeiro em minha própia terra, meu própio mundo.
Toda vez que falo com minha mãe no telefone a mesma ladainha "tem que tratar essa depressão meu filho, isso dá câncer".
A minha eu curo em bares, noites que duram dois dias e 15 horas de trabalho diário.

Enfim, ando irritado, cansado, com sono e sem nenhuma vontade de escrever. Achei que devia te contar isso, justificar minha ausência...

Te beijo na testa,

P.s Tenho escutado bastante coisas velhas da calcanhoto. E sempre gosto.

Carta à Minha Sobrinha Ou: Um clichê.

2009-06-23T11:29:00.000-07:00

Minha querida, minha amada.
A vida é um amontoado de clichês.
Não se iluda, não se irrite.
Sei que nem vai ler esta carta agora, vou guarda-la no cofre.
O teu cofre de quinquilharias que diz que vai abrir só quando fizeres 15 anos.
Quero te dizer que tua mãe está certa quando te diz "tenha calma".
O mundo não precisa de mais pressa, meu amor.
Você vai descobrir que não dá para ser maduro aos 16, 17, 18 nem mesmo aos 21!
Vai perceber que seus pais estavam certos (quase sempre estão)
Que o amor acaba. Que a festa acaba. Que ser adulto é um porre.
Você vai ser magoada bem mais do que gostaria.
E vai magoar bem mais do que deveria.
Vai descobrir que não sabia nada da vida, mesmo tendo certeza do contrário.
A gente sempre muda e sempre aprende algo novo.
Que se encontrar é uma tarefa árdua.
Que dói viver
Que dói amar.
Que a morte existe e é uma das coisas mais doloridas do mundo.
Saberás do que uma ausência é capaz.
Que maconha é bom, embora seja ilícita.
Ficar acordada a noite toda na balada é uma delicia
Mas a vida corre e como já disse, a festa acaba.
Vai entender perfeitamente o que Caetano Veloso quis dizer com:
"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é".
E a gente só sabe o que a gente é, quando a gente é de fato.
Quando a gente se aceita, mesmo sabendo que carregamos um mundo horrível dentro de nós.
Você só consegue descobrir a delicia e a dor de ser você, quando se entende e admite ser falho, farrapo, nada.
É preciso se curtir. E para ter tempo de se curtir é preciso deixar a vida do outro de lado.
Espiar da janela é função dos medíocres
Ser um humano é uma coisa terrível.
E, é também a coisa mais fantástica, divina, espetacular de ser.
Minha amada tenha orgulho de sua mãe, eu nunca disse isso para ela, ela é uma mulher fantástica!
Na nossa família o poder sempre veio das mãos dessa mulheres que nos cercam.
Elas são nossa base, nosso sangue, nossa força, nosso exemplo.
Minha pequena eu te amo. E não deixe nunca de acreditar nisso.
Você é o frescor, o sol, o novo, a outra era.
Siga teu caminho lindo. Crescer não será fácil
Será a aventura mais visceral que viverá. Saiba disso
E fique atenta.
Porque o tempo vem voando, uma faca de dois gumes, destruindo e construindo tudo.

Te beijo na testa, Com amor.

A vida arrebenta

2009-06-16T11:34:00.000-07:00

Assim mesmo, sem aviso, sem tempo de segurar.
O fio frágil que sai da planta da cabeça e nos deixa suspenso nesse lugar chamado mundo, arrebenta.
Como um copo que se quebra
A vida se desfaz em cacos.
Pode acontecer a qualquer momento, em qualquer lugar com qualquer um.
Agora mesmo enquanto escrevo, alguém deve estar arrebentando.
Pode ser por causa de um telefonema.
De uma despedida
Pode ser que acabou um relacionamento
Que tenha perdido o emprego
Que tenha perdido um amigo querido.
Que a morte tenha chegado bem próxima
Pode ser por muita coisa. Pequena ou grande, ela arrebenta
Tão frágil, um sopro.
De repente tudo que você conhece como verdade, como mundo, como amor, como vida...ACABA.
E ai, o que fazer agora? Eu não sei.
Tudo que eu acreditava, o caminho onde eu estava, as minhas vontades, tudo mudou sem que eu quisesse.
Sem que eu estivesse pronto. Quem é que está?
Tenho vivido uma fase nova, estranha, um outro sabor.
O mundo a minha volta desmorona.
Os meus amigos estão tristes
Tenho chorado com eles ao telefone.
O mundo a minha volta está negro
Quem sabe não é um sinal?
Talvez, não sei.
Talvez eu tenha que parar de olhar para o meu umbigo.
A gente olha tanto para dentro que esquece que fora tem tanta gente legal, tanta gente precisando de um afago. De afeto.
E, é pra já, hoje. Agora
Porque a vida, ah a vida!
Ela arrebenta.

Eu preciso de Deus

2009-06-04T07:06:00.001-07:00

Eu quero rezar toda noite
Que me perdoem os incrédulos
Mas eu quero ir á igreja ficar de joelhos e chorar nos pés de Deus.
Quero um anjo ao meu lado
Sentir-me abençoado cada manhã ao levantar.
Quero carregar meu menino Jesus no peito.
Quero me despir de tudo
Do meu orgulho, meu egoísmo, minha inveja, minha maldade, meu desejo.
Quero estar nu diante do Santo.
Ter o amor divino, ser embalado durante o sono...
Sentir a presença do espírito.
Encher minha sala de Paz.

Desculpe-me os autos suficientes, os donos da razão e verdade absoluta. Eu me entrego.
E declaro que menino que sou eu preciso toda noite, antes de dormir, do colo de Deus!

Domingo.

2009-05-31T12:18:00.000-07:00

Só porque é domingo
Só porque estou um tanto melancólico.
No trabalho... enfiado dentro desta sala...
Só por isso eu vou postar um poema que amo do E.E Cummings.

Acho lindo, Acho Clichê e ainda vou dedicar para alguém... ah vou!

Carrego o teu coração comigo

Carrego o teu coração comigo (carrego-o no meu coração)
Nunca estou sem ele (onde eu vou tu vais, querida; e o que é feito só por mim és tu que fazes, meu amor)
Eu não temo nenhum destino (tu és o meu destino, meu doce)
Eu não quero outro mundo (pela tua beleza ser o meu mundo, minha verdade)
E tu és seja o que for que a lua signifique e o que quer que o sol cante sempre és tu
Aqui está o segredo mais profundo que ninguém sabe (a raiz da raiz e o broto do broto e o céu do céu da árvore chamada vida; a qual cresce mais alto do que a alma espera ou a mente esconde)
E este é o milagre que mantém as estrelas separadas

Carrego o teu coração (carrego-o no meu coração)

Para Dri Cechetti

2009-05-22T13:30:00.000-07:00

Sabe aquela menina da sexta série?
Aquela, que sentava lá na frente. Não na primeira fileira. Mas um pouco mais próxima da janela, na terceira mesa.
Não fazia parte da galera do fundão, nem tampouco era da turma dos chatos da primeira fila.
Aquela que te despertava curiosidade, lembra?
Ela que parecia séria, apesar da pouca idade, era de poucas palavras e só andava com as meninas na hora do intervalo.
Ela não tinha as melhores notas, mas sem dúvida, era a mais esperta.
Você olhava pra ela, sempre misteriosa. Você já sabia e pensava consigo mesmo "essa menina vai longe".
Ela carregava um mundo na mochila e a mochila nas costas, e pesava tanto as vezes.
A gente sentia naquela época que ela pulsava. Que em seus cabelos meio desajeitados, meio ondulados, desciam sensações e desejos e sonhos.
E de sonhos ela era feita.
Não que tivesse escolhido ser assim, essa menina, esse tipo de gente que não se vê por ai.

Mas fora predestinada.

Os anos passaram. A sexta série ficou lá em um passado distante e adivinhe? Ela deixou de lado a mochila mas continuou carregando o mundo nos ombros.
O seu mundo. Feito de cores e sons e sonhos.
E continua pesado. Mais que naquela época.
E a menina, como era de se esperar, sofreu. Porque assim são os predestinados sofrem um tanto mais que os outros, esses que andam por aí.
Quando você a encontrar vai acha-la meio perdida, um tanto diferente, vai achar até que ela se desviou de seu Destino.
Mas eis um segredo: O cabelo cheio de sensações continua lá, um pouco mais curto, no tamanho exato da luz.
E é preciso uma porção de paciência, de persistência para desconstruir as camadas que a envolvem.
Então aos poucos ela vai surgindo, aquela menina, cheia de ternura doce, beleza e dom.
E dá um pouco de medo porque apesar de pequena, ela é grande, expande e é preciso abrir portas e janelas e mesmo assim ela quase não cabe.
Porque ela é predestinada.
O que me deixa preocupado é que as vezes tenho a impressão que ela não sabe disso.
Então eu te peço, se a encontrar assim qualquer dia no supermercado, ou no semáforo fechado diga a ela no pé de ouvido: "Ei menina da sexta série, você me inspira".
Quem sabe se todo mundo, se mais gente disser isso a ela, ela passe a acreditar.
Então ela se lembre dela outra, na sexta série, e fique um tiquinho mais leve.

E volte a escolher os sonhos antes de dormir

Minha Crise aos 40.

2009-05-22T08:18:00.000-07:00

"Quando eu tinha vinte e poucos anos eu vivia cada dia, cada minuto intensamente.
Porque quando eu tinha vinte e poucos anos eu achava que não podia perder tempo, que não podia parar para nada.
Eu jovem ainda achava que sabia tudo, que precisava ter tudo, eu tinha pressa, pressa de ser feliz, pressa de encontrar um amor.

Tinha uma urgência, uma necessidade de não sei bem o quê.

Com vinte e poucos anos eu vivi da pior forma e da melhor forma também, eu usei drogas, eu bebi muito, eu andava caindo por aí, rindo por aí, chorando em banheiros que eu não conhecia. Havia muito cor na minha vida. Cores fortes, havia também uma lama espessa, uma poça funda, um abismo.
Aos vinte e poucos anos minha vida era uma areia movediça.
Não sei se você vai me entender mas, eu tinha que ser bom em tudo eu tinha que ter um bom emprego, ter notas boas, comprar minha casa, ter um bom carro, falar bem , comer em bons restaurantes, ser "hype", estar na moda, ser amigo dos amigos, ter uma turma, uma tribo, um estilo, uma atitude.
Nem o telefone móvel que tocava sempre eu tinha escolhido!Tudo me era imposto.

E eu não aceitava nada, gostava daquela vida, daquele jeito desapegado das coisas, daquela casa tão anos 70, uma vida sem compromissos.
Eu enchia a boca e dizia: "eu vivo intensamente".

Daí surgiu a crise dos vinte e poucos... Curei a minha com lsd, com ecstasy, com pó, muita vodka e fumaça, música e beijo na boca.
Eu me sentia vazio e um tanto solitário, mas fazia parte.

Era assim.

A solidão é uma constante quando se tem 20 poucos anos.
Todos meus amigos sentiam o mesmo, todos eles assim meio zumbis, meio preocupados com o futuro.
Alguns eram cheio de poses, outros se faziam de fortes mas choravam sozinhos no escuro.Eu já morava sozinho um tempão uma coisa também supernatural na época.
E claro eu seria um homem bem sucedido.
Eu era formado, bem relacionado e bonito, aparência é tudo quando se tem vinte e pouco.
O engraçado é que o tempo correu tanto que eu ia deixando de ser o menino, o rapaz, o moço bonito e inteligente de 20 e poucos anos.

E durante o processo, sim porque é um processo, eu agora penso que ninguém me ouviu. Ninguém ouviu meu grito entalado, minha voz cansada, ninguém percebeu que eu precisava parar.

Afinal aos vinte e poucos anos você só é mais um.

Carta para Minha Mãe

2009-05-20T11:41:00.000-07:00

A senhora deve estar achando estranho esta carta, eu sei.
Posso imaginar sua euforia quando o carteiro lhe entregou. Depois teu estranhamento. Por que agora? Por que assim? Neste papel amarelado?

Temos nos falado tão pouco, nossas escassas conversas no telefone são frias, exatas em sua secura.
Hoje cai uma garoa fina sobre a cidade suja.
Há tanta pressa por todos os lados, tanta vontade de chegar em casa, de tomar um chá, de encontrar o jantar na mesa. Em cada estação do metrô lotado tantas vozes esperando serem caladas por um beijo.

Sabe mãe, hoje aconteceu uma coisa estranha comigo: eu não vi as pessoas como sempre vejo. Não vi nada além, fiquei invisível dentro do vagão que cheirava suor e cigarro. Agora imagina, eu que gosto tanto de observar, descobrir cada historia perdida nos vincos dos rostos cansados, não vi nada.
Esta carta assim as pressas é para te contar sobre o homem que me tornei.
O homem que você jamais conheceu. O engraçado é que não me lembro bem de como eu era antes de.

Aquele menino que passava horas preso no quarto perdido na literatura, vivendo vidas que jamais foram as dele, se perdeu.
Fui tão triste quando jovem e tão sonhador também, algumas lembranças são como fotografias fora de foco aqui dentro.
Fragmentos e talvez, veja bem, talvez tenha sido esses fragmentos que me fizeram ser quem eu sou.

Tinha você antes com teu cabelos cacheados, "permanente", você dizia.
Tinha a beleza de te esperar sentado no portão. O teu sorriso ao me ver: o teu garotinho com roupas gastas e pé no chão. A tua força, mesmo depois de um dia de fadiga, para fazer o jantar, para se sentar no sofá em paz enfim.

Tinha tuas mãos tão calejadas pela vida e eu não entendia como uma mulher tão jovem pudesse ter as mãos daquele jeito. Nenhuma mãe na rua tinhas as mãos como a sua. O teu sorriso tão cansado era quase um grito de socorro, um pedido de ajuda que eu só entendi mais tarde.

E tinha o pai, engraçado que nesses fragmentos não há imagens dele feliz. Só há um farrapo de homem, bêbado como um anjo caído. Os tapas em você, as louças quebradas, os jantares terminados em gritos em choro.
Ele também jovem cheio de amargura, as palavras duras, o jeito sério. Eu tinha pena de nós, mas mais ainda de você.

Mãe, eu não entendia que tipo de amor era esse que te prendia no caos. Porque você não gritava com ele? Não fugia para marte ou para a lua? Não saia sem rumo para longe? Não nos tirava dali?

Depois veio a raiva , o ódio de perceber que eu nunca seria feliz aí. E havia meu segredo tão bem escondido que ia crescendo como monstro e a vontade louca de ternura e afeto.

Vontade de coisas que eu nunca seria, nunca teria. Este desejo que ardia tão fundo...E a raiva de viver tudo isso, de estar ao teu lado, de te achar covarde, de odia-lo tanto.

Eu passei noites em claro elaborando um jeito de me livrar desta história.
Primeiro quis envenená-los, depois quis morrer jovem.
E só então decidi que viria embora.
Eu estava preso entende? Eu precisava de espaço para crescer e ganhar o mundo, de provar que eu seria diferente, que minha história seria outra.

Senão eu secaria.

Eu me sentia tão velho ainda que jovem demais.Eram tanto peso nos meus ombros frágeis de menino....
Eu não queria me tornar meu pai. Não queria me tornar você, tão cansada, triste e tão sozinha....

E assim, disso eu me lembro bem, fiz minhas malas e parti.

Você chorou tanto, pediu tanto mas eu não podia assistir aquilo eu precisava voar para longe.

E dentro da minha mala além das poucas roupas e sonhos eu trouxe comigo meu amor, meu ódio, minha dor para com você.

Esta cidade é dura minha mãe e constatei isso logo de início jovem e sozinho.
Muitas vezes com fome outras com frio e tantas outras com uma porção de poesia eu pensava "eis que é esta é a grande Babilônia, a prostituta".

E foi tão difícil mãe falar com você no telefone e lhe dizer que tudo estava bem sem estar. Eu estava amadurecendo afinal? E além disso, aqui eu pude ser mais claro.
O desejo que antes era pequeno, pecaminoso, crescera tanto que escorria pelas minhas mãos.

Me queimava em noites longas.
Então amei.
Amei branco, amei fundo, amei este rapaz como jamais amei alguém. E via no fundo de seus olhos de menino que eu tinha sido salvo enfim.
Mas como é amar quando só se conhece o amor cheio de feridas? Cheio de espinhos? O amor que consome e destrói? O amor do caos? ( fiz tanta coisa feia mãe).Como é a ternura quando só se conhece a amargura?

E assim mãe eu me entreguei ao caos, desisti deste amor.

E penso e tenho tanto medo. Talvez jamais eu consiga amar de novo, não quero mais machucar ninguém. Que as feridas sejam apenas minhas.
E mais uma vez eu fugi, ele não podia mais me ter nos ombros como um fardo, desaprendi há muito tempo atrás como ser feliz.
E foram noites de porres homéricos, de desrespeito, fui tão fácil, era como se eu tivesse vendido minha alma na esquina, para o diabo.
Eu me perdi.
Noites de carreiras brancas entrando pelas narinas e o alívio imediato.
Uma personagem.
Aquele garotinho cheio de ideias, e pudores,e culpa se transformou numa personagem de David Linch.
Tanta falta de não sei o quê, uma solidão tão grande, um desespero.
E eu só queria ser salvo, ser diferente.

Hoje eu sou "alguém" nesta grande Babilônia.

Sei que você enche o peito para falar de seu filho importante, o jornalista, o filho que deu certo na capital.
Mas mãezinha foram tantos os naufrágios, tamanha merda, uma cova atrás da outra e outra e outra que eu desapareci.
Sequei na estrada da vida.

O que me falta querida mãe? Além de seu café quente? De suas mãos cansadas?

Fui julgado severamente pelos meus atos, Sou apenas o que dizem que sou.
Nada mais.

Quando terminar de ler esta carta mãezinha eu lhe peço com a fé que te resta, peça para teu Deus olhar por mim.
Para que ele não me dê as costas como eu fiz com quase tudo na vida.

Te beijo minha mãe.

P.s Se for possível peça para Deus para que ele cuide também de minhas irmãs queridas. Que ele encha meu coração de paz. Que eu possa amar meu pai assim puro. Que ELE cuide de meu rapaz perdido, que sua vida seja doce e clara.
Peça pelos meus amigos que prezo. E que ainda se der, que ele mande um anjo esta noite para me dizer dentro do meu ouvido que sim, eu ainda sou um bom menino.

Diga para ele mãezinha que eu só quero acordar em paz.

Espelhos Partidos

2009-05-20T10:51:00.000-07:00

Onde eu estava?
Em que noite foi?
Foi no bar? Na rua?
Tava chovendo?
Sei que haviam espelhos partidos.
Cacos por todos os lados.Cortaram meus pés, meus pulsos, rasgaram meus olhos.
Tanto sangue na brancura
Tanto vermelho na minha calça branca desfiada.
Eu tento mas não consigo
Dois dias sem sair de casa, dois dias sem me levantar
Inerte na cama, janelas fechadas, dias cinzas.
Apenas pombos batendo com os bicos nas janelas sujas.
Nenhum telefonema ou convite.
Silêncio em tudo, pela casa, pela alma, no mundo.
Só ouço meus fantasmas. Minhas reclamações.
Farto de histórias inacabadas, de amores não amados.
Onde foi meu Deus???
Que eu perdi a fé? o freio? o juízo?
Lembro-me tão pouco do antes.
A cortina ainda estava aberta
Havia a platéia, os aplausos
Nada restou. Luzes apagadas. Poltronas encardidas e poeira.
Não há o carrinho de pipoca, as risadas, as taças de vinho.
Não há música. Nem dança.
Ninguém me tira para dançar neste salão.
Sentado horas a fio com uma rosa na mão sem um par.
Ao menos se tivesse um último cigarro...Onde está?
Como foi? Em que momento?
Diga-me se sabes.
Os cacos no chão
Eu deveria saber
O abismo ao contrário.
Um não cair.
Um momento suspenso. Era a vida.
Que hoje não há...

Blue

2009-05-15T08:17:00.000-07:00

Chuva, vento gelado, nuvens escuras. Trânsito.
A cidade fica tomada por guarda chuvas. Pretos, Brancos, sombrinhas da Madonna, da Britney, grandes, médios, pequenos, floridos, básicos.
É a guerra. Gente carrancuda empurrando, batendo com o guarda chuva.
Fica difícil andar na calçada, ficar no seu espaço, seguir seu caminho.
È muito fácil ficar de mal humor.
Mas hoje é sexta feira, tá garoando, vento frio e trânsito caótico. Eu ando pela calçada lotada de toda sorte de gente e guarda-chuvas. E só há um fio frágil pronto para se arrebentar e desencadear meu mal humor.
Isso não acontece. Eu adoro manhãs assim. Adoro olhar a rua molhada, as luzes amarelas do centro, as pessoas na padaria, as bancas de jornais... Toda a imponência do Copan...
Eu passo na padoca, peço um pingado, folheio o jornal. Estou leve e tranquilo.
Não quero a energia dessa gente carrancuda, chata, pesada demais para uma manhã de sexta feira.
Continuo meu caminho rumo ao metrô lotado, não há nada de glamour nisso.
Mas eu estou leve. Apesar da falta de grana, dos problemas, da torneira que não para de vazar, da cortina que rasgou, da bermuda que manchou, do arroz que queimou.
Apesar da falta de um amor, do telefone não tocar, do abraço não chegar.
Apesar de tanto frio, tanta chuva, trânsito e manhã caótica.
De todo o caos que me cerca. Da dureza, do peso nos ombros.
Embora o frio e o tênis branco molhado, o amargo que insiste em ficar.
Eu não vou ceder. Minha vida pulsa, corre o vermelho quente nas veias. Meu sexo em brasa, em brasa meu cérebro
Estou claro.
E me lembro então, parado no meio da rua enquanto espero semáforo, uma coisa que eu já tinha esquecido.
Me lembro que acredito em Deus, que Ele deve se lembrar de mim.
Então agradeço, o semáforo abre, eu sigo em paz.
Embora toda feiúra do mundo!

Segunda Feira macabra

2009-05-11T11:52:00.000-07:00

O dia está suspenso no espaço
Como se não tivesse acontecendo nesse plano
Tem alguma coisa muito errada e ninguém percebeu.
Essa é a terrível sensação que sinto nesse exato momento
Parece que alguém apertou o pause do meu controle remoto.
O dia está correndo em outra sintonia
Eu não estou na mesma energia
Desse dia estranho, supenso, sem verdade alguma
As coisas aqui não estão tocáveis. As pessoas não são as pessoas que eu conheço.
O dia está do avesso
Minha cabeça dói
E meus olhos lutam contra a luz.
Quero minha casa, passar correndo por tudo.
Não quero o caminho. Quero estar no meu apartamento. Quieto
Com o som da tv baixo.
Quero dormir com a tv ligada assistindo CqC.
Acordar amanhã de manhã abrir a janela
E perceber que o mundo continua no lugar
Que o dia estranho acabou e eu voltei para o plano real.
Que tudo foi um sonho.
Ao contrário

Oração Ou Delirio

2009-05-08T08:24:00.000-07:00

É tempo de silêncio
De fechar os olhos.
De agradecer.
É chegado o tempo de calma
Depois da tempestade
Da enchente
Do vulcão.
É tempo de cuidar da alma
De elevar o espírito
De deitar
Cultivar as plantas
E lançar sementes
Arar a terra.
Tempo de beijar a testa
A palma da mão.
De reconhecer
Falar mais baixo
Sorrir sem dor
De amanhecer.
É chegada a hora do chá no fim do dia.
Da rede na varanda. De margaridas no jardim
Da fumaça do café. Do queijo derretido
É tempo de musica suave
De dormir de tarde.
Acontecer.
É tempo de ternura.
De afago
Da hora exata do amor.
É meu tempo.
Ele dura pouco, é o agora. Nesse instante
Um pouco antes de morrer.

Sampa, meu amor

2009-05-06T06:14:00.000-07:00

Manhã quente de verão, calor abafado típico da cidade de São Paulo.
Avenida do Estado, nove horas da manhã. E
stou parado em frente ao Mercado Municipal, precisamente sentado em um muro baixo de cimento, minhas narinas ardem com o cheiro forte de urina.
Leio um livro de Caio Fernando Abreu, vez ou outra levanto os olhos, contemplo o trânsito sempre infernal na avenida.
Que me desculpem os moradores, os urbanistas & ativistas em geral, uma das mais feias da cidade.
Olho do outro lado e avisto um prédio em ruínasm um velho conhecido dos moradores da capital o “treme-treme”, histórias bizarras nasceram ali.
Penso: “Como pode?”mais para passar o tempo do que qualquer outra coisa, tanto concreto sujo, tanta feiúra concreta.
Um contraste,vejo flores em uma das janelas sujas. Violetas?
É a leveza que insiste em nascer nos lugares mais duros.
Volto a ler o livro, queria um cigarro, uma maldita tragada apenas.
Suspiro como quem vai iniciar uma meditação. Sinto um pouco de raiva de mim, só um pouco, porque nesta manhã estou blue.
Raiva por ter perdido a hora e ter que esperar a carona ali naquele local.
Esperar é algo que realmente me frustra, ô coisa mais chata!
Perco-me mais uma vez em Caio Fernando Abreu, uma olhadela rápida no cruzamento logo ali na frente, vejo o carro que vêm me salvar e me levar pro meu destino.
Fecho o livro guardo na mochila e.
E nesse instante de fechar o livro e guardar na mochila, ouço um barulho surdo quase abafado, um baque.
Barulho de brecada e uns gritos, pareceu-me ser de mulher.
Um atropelamento no cruzamento da avenida do estado.
Paro um instante antes de entrar no carro, penso em ir ver o atropelado.
Desisto.
É uma manhã quente de verão o clima abafado típico de Sampa, existe leveza nas coisas duras.
Estamos no meio da semana e muita coisa ainda vai rolar, baby.

Carta para você que amo

2009-05-05T10:15:00.000-07:00

As vezes fico horas sentado aqui olhando pra tela, sem ter o que dizer.
Parece que tudo em mim se esgotou.
O que posso contar? Quais as novidades? Meu fim de semana foi igual a tantos outros, bem menos diferente do que planejei.
Sei que você gosta quando lhe escrevo, mesmo para contar nada.
Mas eu sinto que essa relação é unilateral.
Você quase não me escreve. Não me telefona e quando nos econtramos, o que é raro, você parece sempre estar suspenso.
Me pergunto se você já sabe. Se alguma vez meus olhos denunciaram o que minha boca esconde.
Se. Se. Se.
E hoje, por não ter o que dizer eu decidi te contar
Eu te amo.
Amo o teu jeito despretensioso, o teu cabelo dourado. Amo teu jeito de andar e como suas camisetas lhe caem bem. Amo tua mão quando você fala e teu gosto musical.
Amo como você enrola o baseado e como fica depois dele.
Sua risada atrasada. Teu jeito de prestar atenção no que digo.
O clima do teu apartamento que denuncia o tipo de pessoa que você é.
Essa carta é isso. Só isso. Faça o que quiser com ela. Espero que você entenda.
Passei os dias pensando nisso, quando eu me dei conta, que sei que você gosta de café puro, expresso. Lembrar de você em um dia qualquer na hora banal do cafezinho me fez perceber.
Que esse amor não cabe mais em mim.
Espero tua resposta, mande um sinal.
Fique bem. te beijo na testa

Com amor,
Ed.

Carta

2009-04-28T06:17:00.000-07:00

Amigo,

O mundo é pesado e cruel e quase sempre falta-nos ombros para carrega-lo.
Quem dera se alguém tivesse nos avisado quando ainda erámos jovens demais, tivessem nos dito, não se iluda: viver dói.
Essa não é uma carta pessimista, pelo contrário, quero lhe falar dessa dor. Essa dor que é uma dádiva, caro amigo.
E se lhe escrevo é porque sente exato como eu, sei que sentes. Viver é dolorido e lindo.
Brutal e as vezes é preciso fechar os olhos para não cegar.
Dói acordar todo dia e querer tudo diferente, dói amar sem ser correspondido, dói o sexo sem amor, sem compromisso. Dói o beijo na madrugada, o cigarro antes do amanhecer.
Doloridas são as noites regadas à drogas e alcool. Doloridos os dias no parque. Na feira.
Dói a sexta amarga, fim do dia, trânsito infernal.
O telefonema tardio, o almoço com amigos no fim de semana. o Beijo na testa.
Tudo, qualquer movimento, por menor que seja, me dói.
Me queima, arde no peito. E isso me faz bem, pois assim cheio de dor e beleza me sinto vivo.
Como uma agua-viva num oceano escuro.
Dói escrever. Dói o silêncio. E ao doer eu vibro, algo em mim se desprende
E por um instante entre as labaredas que ardem em meu peito eu abro os olhos, a luz quase me cega, minhas pernas tremem, sinto -me fraco. E como num último suspiro, em um orgasmo, eu penso, enquanto olho para minhas mãos pequeninas e flácidas. Eu penso assim: Sou feliz!

Mudanças

2009-04-24T11:24:00.001-07:00

Eu mudei.
não de cidade, nem de país. Muito menos de apartamento.
Não fui embora como o prometido.
Mas eu mudei, de emprego e corte de cabelo.
Meu peso mudou um pouco também.
Mudei a disposição dos móveis na sala.
A estante de livros de lugar.

Mudei o shampoo e o sabonete. A margarina também mudou.
O lugar de comprar pão e pedir pizza.
Eu mudei.
Mas ainda sou eu mesmo.
Mudei a hora de levantar e a hora de dormir.
Aqui bem dentro, no lado vermelho vivo do peito, tudo mudou.

Parece, tenho a impressão, que a vida vai voltando pro lugar, que o mundo está voltando pro eixo. Que meu desiquilibrio chega ao fim. Parece...

Acho que isso é a tal crise dos 30

Queda

2009-03-05T08:17:00.000-08:00

Estou debruçado na janela e penso.
Penso lentamente debruçado na janela no décimo andar.
Que seria bom jogar uma vaca daqui. Como já disse a letra da música.
Acendo um cigarro, me debruço um pouco mais para olhar uma mulher que atravessa a rua.
Seria bom se ela fosse atropelada, se houvesse um barulho, se alguém chorasse, se ela morresse ali na rua dez andares abaixo.
Seria bom que alguma coisa acontecesse no mundo externo
Que algo pudesse tirar de mim este peso na nuca.
Esta coisa amarga na garganta.
Que o mundo lá fora se movesse.
E que por algum tempo estar debruçado na janela do décimo andar não me causasse tanta dor.
Às vezes, em noites como hoje tenho vontade de gritar, esfolar a cara de alguém.
Tenho vontade de chorar.
Vontade de vomitar.
Seria bom sentir uma vertigem caminhar pelo apartamento, cambalear no corredor até chegar no vaso sanitário.
Debruçar-me, abraçá-lo como se fosse um amante.
E depois abrir a boca assim bem aberta e deixar que saísse de mim, esta serpente, negra, pegajosa.
Esta serpente que me corrói por dentro me lança pra fora do mundo.
Seria bom vomitar.
Algo no mundo externo. Um incêndio. Um tiro. Um seqüestro relâmpago.
Se ao menos eu tivesse um binóculo...
Algo que me desprenda
Faça-me esquecer de mim por um segundo.
Esquecer da serpente
Do nó na garganta
Do amargo no peito.
Algo que aconteça lá fora neste exato segundo e me impeça de cair feito uma boneca de pano.

Carta Para Além do Ponto.

2009-02-10T14:49:00.000-08:00

Amigo,
Deve estar se perguntando porque sumi. Porque fui embora sem me despedir.
Se não fosse assim eu não conseguiria. Cheguei ao meu limite.
O abismo enfim me cobriu. Tanta escuridão que foi impossível achar o interruptor.
Há tanta dor que é quase impossível respirar.
Dormir já não posso. Cantar não dá mais.
E assim coberto de escuridão procurei uma roupa branca bem leve, uma sandalia de couro, enfiei tudo em uma mochila e sai daí.
Estou aqui no lugar que um dia sai correndo com uma mochila pesada de sonhos.
O clima é quente, quase infernal, há tanto silêncio e calma que me sinto deslocado.
Há uma paz, uma calmaria no ar. Tudo parece ter parado no tempo, é como se nada tivesse mudado. Meu quarto de infância continua intacto do jeito que sempre foi.
Não sei se vou voltar ou se ficarei aqui.
Minha mente está vazia agora e estou gostando assim.
É preciso colocar tudo no lugar, arrumar gavetas, caixas e mente.
Lavar o corpo a alma o coração.
Assim que tudo estiver mais claro em mim eu te ligo.
Reze bastante amigo.
Cuide das plantas
Vá ao cinema.
Dê aquela caminhada noturna na paulista.
E sempre pense com muita força e energia boa em mim.
Penso em você sempre.
Estou renascendo, quem sabe mais forte?
um beijo grande

Seu, sempre
Ed

Era isso que eu queria ter te dito ontem

2009-02-02T13:49:00.000-08:00

O mais de louco de tudo é que as noites em que estou mais angustiado eu não paro de me olhar no espelho
Gosto de me olhar quando o abismo cobre tudo.
Noites quentes e escuridão.
É quando eu me acho mais bonito

carta

2009-01-20T20:59:00.000-08:00

Amigo querido:

Aqui anda tudo tão distante...lembra de mim? hoje li tuas cartas e que saudade que deu.
Do nosso tempo. Nossos sonhos! De suas incertezas e das minhas... passei a tarde relendo as cartas escritas á mão. Èramos tão diferentes do que somos agora.
Quantos anos? dez? 100? mil anos?
Para onde fomos amigo?
O que somos?
Nossos sonhos, nossas músicas, nosso medos infantis? as descobertas? pra que serviu, me diz?
Tenho medo do depois agora, já não tenho aquela força, aquele desejo de ser...
Tudo que eu quero agora é paz, uma cama feita, um abraço na noite de chuva...
Ah amigo! o que aconteceu entre a gente?

Não paro de pensar na resposta escrita por Miguel Falabella em "A Partilha"
Mais ou menos assim:
"Pára, não aconteceu nada, a gente ta aí remando contra a maré, lutando para não se afogar"!

Caio F.

2009-01-13T06:15:00.000-08:00

As vezes sinto uma vontade louca de vomitar isso.
Isso que não sei o nome. Que fica preso na garganta.
As vezes pareço não fazer parte da realidade que me cerca.
E é preciso que eu me esforçe e tente muito achar que tomar café depois do almoço é normal.
As vezes não entendo esse negócio que é viver.
E as vezes eu não sei nem como escrever....
Por isso recorro a Caio f. que parece ter escrito tudo que ja foi dito:

"Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi."

2009. Mais Do Mesmo

2009-01-09T09:08:00.000-08:00

Voltando aos poucos.
E claro, todo início do ano a mesma coisa.
Desejos de mudanças :mudar os móveis, de casa, de cidade, de país.
Promessas. Promessas. Promessas.
Esse ano vou parar de beber por um tempo.
Ter uma vida mais regrada.
Frequentar menos inferninhos
Menos butecos
Ir mais ao cinema, teatro e parques.
Correr para academia. Cuidar da saúde. Da mente. Do corpo.
Escrever mais e sempre, qualquer coisa. Só para não atrofiar.
Acordar mais cedo, andar de bicicleta.
Controlar a ansiedade, viver bem com a solidão.
Me queixar menos. Deixar de esperar.
Deixar de querer outra coisa, além.
Vomitar de vez essa bola de angústia e caos presa na garganta.
Cultivar amigos. Comprar mais plantas.
Cuidar de alguém. Da espiritualidade.
Pagar as contas em dia.
Comprar mais filmes e livros.
Voltar a estudar
Estar mais junto dos meus pais. Das minhas raízes.
Abandonar o lado junkie anos 90.
Levar a vida com menos intensidade.
Pegar a curva e sair da estrada que leva ao poço.
Ao abismo tão amado.
Menos loucura. Mais sanidade. Queimar menos.
Arder menos.
Voltar á terapia.
Limpar a alma. O sangue. O coração.
Enfim, renascer. Um pouco mais normal.
É o inicio de um ciclo. 30 anos. Novo ano.
Será que vai?

abandono

2008-11-22T16:28:00.000-08:00

Tudo, deixei a vida de lado
Não reconheço esse cara
Essa cara
Esse jeito de ser.
Esse jeito de falar
De sentar
De sorrir sem querer
Esse jeito que completa as frases
Esse modo de se ausentar
Esse medo
O menino que fui.
O homem que sou.
Não reconheço esse jeito de andar
De levar a vida por ai na esquina
De escrever.
Esse cara que me toma em noites longas
Na chuva
Quando abro o guarda chuva
Quando fumo erva
Quando inalo profundo a carreira branca
Quando danço
E vou sem fim
Sem hora
E quando o tempo não para
Quando peço perdão e volto
E quando volto de novo
Pra mesma casa
Não reconheço
Cansei de não saber quem sou
Então
Assim, hoje, nessa noite de chuva eu me abandono.

Qualquer Bobagem

2008-10-29T16:52:00.000-07:00

Tenho um quê de loucura
Ando a beira do abismo
e é lindo toda essa imensidão aos meus pés
Fico fascinado pela possibilidade de cair.
Assim desapegado de tudo.
Cair com vento na cara
O abismo me atrai
o que posso fazer?
Nada, além de me segurar nos poucos galhos que restam
na pouca sanidade que fica
Restou tão pouco de mim
Depois de tantas camas, tantos beijos...
Em cada esquina dessa cidade há um pedacinho do que fui
Em cada bar
Em cada gole
Em cada carreira fina e branca
Na tua risada
Há um pouco de mim
o resto segue, a beira do abismo
Lutando para não voar
querendo Não se jogar.
O abismo tão lindo em toda sua imensidão
me atrai
tentando não dormir nunca mais
é um sonho ao contrario

sabotagem

2008-10-21T16:52:00.000-07:00

Me deseje sorte.
Me de um beijo
Um acalento.
me ligue nem que for as três da manhã
Diga que está tudo bem
Que me perdoa
Olhe para dentro de mim
me segure nos braços
Me beije devagar e macio
Diga que a chuva passou
Que amanheceu
que está tudo bem
Tudo bem.

depressa... eu não posso mais me sabotar.
O barco afundou e botes não há
depressa
antes que eu desapareça no abismo azul sem fim.
Assim.

Vida

2008-08-25T08:49:00.000-07:00

A minha vida escorre.
Pelos dedos.
Suor
Nas lágrimas
Desce seca pela garganta.
Sai como lama espessa pelos pés
Ela corre
Contra mim
Vibra, vibra tanto que nem cabe
Minha vida escorre
Pelas paredes, debaixo do sofá.
Na saliva da boca gasta
No fôlego que me falta
Vai a vida
Rápida demais
No trem que eu nem quis entrar.
Vai sem rumo vai sem freio
Ela escorre.
Minha vida.
Corre
Sem querer parar.

Fragmento

2008-07-29T14:48:00.000-07:00

- me queres?
- não sei. te amo, mas não consigo
- como pode ser isso?
- te amo tanto que não posso estar junto, não posso sangrar tanto assim. não posso ter tanta necessidade de ti. Isso me mata. Tenho vontade de te engolir.
- você é engraçado.
- casa comigo?
- o que?
- casa comigo?
- olha, olha o filme vai começar...

Nada. Mais do mesmo

2008-07-22T13:49:00.000-07:00

Voltei.
Não sei até quando.
Sei que estou no mesmo lugar mas não sou mais o de antes.
Embora ainda seja o mesmo.
Alguma coisa se perdeu no meio disso tudo
Eu encontrei alguma coisa
Aprendi.
Que bobagem, não aprendi nada

dois meses de reclusão. para que?

Descobrir que ainda tem prédios que não usam gás encanado!

Querido Diario

2008-06-15T19:59:00.000-07:00

Chove
Ja é madrugada de segunda-feira. quase uma da manhã. Estou acordado ainda.
Tenho medo de dormir
Do dia de amanhã e depois de amanhã.
Madrugada e eu sozinho...
Ansioso demais para dormir
Sozinho demais
Perdido demais
Eu nem sei onde eu queria estar, com quem eu queria estar
Só não queria estar aqui.
Sentado, imóvel. Olhando a tela do computador velho.
Ah, se eu tivesse ao menos um sapato vermelho como daquele conto de caio fernando abreu.
Se ao menos eu tivesse tomado daime, fumado maconha, deslizado uma carreira
Mas Não. To limpo. Sóbrio demais para me olhar no espelho.
Você nunca se sentiu assim? Esse medo de dormir, essa ansiedade sabe-se lá do que!
Esse bicho que não te deixa em paz que vai te consumido, que vai te dizendo que você está só.
O segredo é não alimentar. Tarde demais o meu tá crescido.
Imóvel assim há quarenta minutos.
Ninguem me espera. Em lugar nenhum.
Ninguem. Tenho vontade de gritar, de fugir, de morrer, de sair.
Não faço nada.
Imóvel
Se ao menos eu gritasse tão alto e sem fim e acordasse todos os vizinho, poderia causar um reboliço, inventar uma historia mirabolante
Só para não me sentir tão solitario

Primeira Pagina

2008-05-20T23:21:00.000-07:00

Eu precisei morrer para escrever um livro.

E o dia da minha morte foi bem diferente do que eu tinha imaginado, não foi um funeral regado a vinho tinto seco. Não estava garoando e as pessoas não usavam capas de chuva.
O meu corpo ficou um dia numa gaveta de um hospital, e mais uma manhã sendo transportado para minha cidade natal.
E se havia uma coisa que eu realmente não queria era isso, voltar para aquela cidade.
Nem mesmo morto.
No dia da minha morte a cidade teve um dia de congestionamento recorde, trezentos quilômetros de lentidão e as pessoas estavam irritadas e apressadas demais para notar que alguém estava se enforcando em um ponto qualquer até mesmo meus melhores amigos.
E apesar de estarmos no meio do mês de maio fazia um calor infernal e os legistas descobririam mais tarde que haviam milhares de picadas de pernilongos espalhadas pelo meu corpo da noite mal dormida, anterior ao meu suícidio.
Se o momento exato da minha morte não fora nada glamuroso e muito menos romântico, o meu funeral foi um fiasco total.
Fazia calor naquela cidade, havia sim a tia gorda que não parava de tossir e na sala ao lado velavam o corpo de um figurão político que tinha morrido de infarte fuminante aos 45 anos de idade, uma grande perda para a cidadezinha.
Eu virei estatística, mais um número, fui citado no rodapé de uma noticia do jornal local. Nada demais.
No dia seguinte, como pude constatar, tudo voltaria normal e com o passar da semana as pessoas logo iriam se esquecendo e tudo continuava como antes.
Vez ou outra eu era lembrando por algum amigo geralmente bêbado e num rompante de melancolia.
Aliás, nem todos os amigos compareceram ao velório, por ser um cidade distante e terem compromisssos profissionais a cumprir aqui na capital.
Mas os mais importantes estavam lá isso eu não posso negar.
Tudo foi lento e pesado demais, as pessoas falavam baixo, algumas se lamentavam por não terem percebido "os sinais".
Näo tocaram minhas músicas prediletas e nem escreveram uma frase bonita na minha lápide.
Havia muitas moscas e vez ou outra alguëm chorava alto demais.
Ninguém respeitou minha vontade final, ninguém fez nada daquilo que eu tinha pedido.
A não ser uma pessoa que pareceu sozinha, depois do enterro quando todas tinham ido embora, tirou os sapatos, vestia uma calça branca, depositou uma margarida sobre meu túmulo e tomou uma taça de vinho. Não chorou. Estava serena e havia nele uma calma e paz absolutas.
Mas sobre esta pessoa eu falo mais tarde
Talvez no final dessa história você entenda o porque aos 29 anos de idade eu resolvi dar cabo da minha vida.

Ou não.

Sindrome de Jonas

2008-05-14T16:45:00.001-07:00

Eu estava debruçado na ponte.
Olhando o rio fétido às sete horas da noite na cidade caótica.
126 quilômetros de congestionamento na marginal tiete.
Acendi um cigarro.
As sete da noite olhando o transito infernal de cima da ponte.
E não pensava em nada.
Então, assim de repente ele apareceu o monstro gigante, de chifres e calda, dois olhos vermelhos nítidos.
Era quase um dragão com o coração exposto do lado de fora
Prendi minha respiração e sem pensar em nada ele me engoliu.Às sete horas da noite, um trânsito caótico e tanta gente com pressa.

Cortado

2008-04-29T15:18:00.000-07:00

Sinto a vida escorrendo entre meus dedos enquanto me olho no espelho trincado do banheiro.
Cortaram-me o álcool o pó a erva.
Entupiram-me de remédios controlados
Terapia, Ioga, Análise
Comida saudável
Cortaram-me a gordura
As noitadas
Os butecos
A festa acabou
Todo mundo saiu e fiquei sozinho no escuro.
Apenas taças vazias e baratas.
Cortaram-me o cigarro
A alegria
À vontade de me arrumar
Cortaram-me o ácido deixando pra trás o gosto amargo na boca do estômago.
Cortaram a energia, o gás o aquecedor
Meu cabelo, as barras da minha calça
As unhas.
Os amigos boêmios, a gasolina a mesada o salário
O aluguel e o mercado
Cortaram tudo
Antes que eu cortasse meus pulsos!

Ed. Ou: Ele me conhece

2008-04-10T20:19:00.000-07:00

De uma sensibilidade sem norte, nem Sirius, sem limitação de limites, sem fronteiras, sem cálculos variáveis porque toda página vai sendo preenchida com o descuido de uma gramática nada normativa. Ele vira para mais outra folha em branco e não quer rascunho nenhum, não tem cuidado nem com os sujeitos e peca nos adjetivos descolocados. Vai caminhando pela rua, atravessa, atende o celular, espreita outra pessoa do outro lado da rua onde ele estava. Enxerga meio mal quem está do lado e jura que sabe mais do mundo que muita gente: está perdido como a grande maioria.
Enquanto puxa um cigarro amassado do bolso e faz uma piada e ri alto, pede um abraço com a cara de menino que só vai perder quando se encontrar novamente no espelho, quando a balada acabar, quando o banho estiver muito frio e a cama sem forro e a poeira criando um mundo no canto da parede. Ele cisma, teima e finge que não entendeu ainda qual era o final da piada: que adianta se ele ri mesmo assim?
Tem um toque firme quando é chamado à seriedade do toque. Ama e não saber por que, gosta dos outros e não finge por que, quer uma passagem carimbada só de ida para bem longe do planeta, inventando outro planeta e, no meio do caminho encontrou outro cigarro amassado no bolso, outro sorriso na carteira cheia de bilhete em guardanapo esquecidos, e resolve que melhor é ficar nesse mesmo, que ele ganhou a preço alto, cicatrizes fundas, escolhas desencontradas e o caminho vai se formando e deformando e transformando como o suco de limão com cerveja, como o beijo esquecido dentro do livro, como o filme de amor que ele esqueceu de assistir.

Por: Manoel Arantes

caixas

2008-04-02T18:02:00.000-07:00

O mundo é pesado e cruel.
Não, não é isso.
É preciso voltar a ser barro
Se perder
É preciso perder a memória, a chave de casa, o rg.
É preciso esquecer quem eu fui.
Voltar
Para dentro do poço infinito que se tornou meu coração.
Olhar para dentro sem piscar, segurar a respiração.
Fazer com que viver deixe de ser tão dolorido.
O mundo todo dói em mim
E eu só penso em parar.
Hoje na rua, depois de mais uma sessão de análise eu caminhava sem olhar para lugar nenhum.
O som no fone de ouvido quase estourava meus tímpanos e eu não ouvia nada além.
Apenas os beatles gritando “strawberry fields forever”.
E a rua toda me pareceu irreal, eu me sentia um personagem desfocado pisando no chão macio.
Pensava no quarto apertado em que eu me transformei.
No trabalho que daria tirar caixa por caixa todas elas, empoeiradas, cheias de teias de aranhas e com segredos e dores obscuras.
Tirar uma por uma
Em passo de tartaruga, olhar cada foto, cada carta, cada telefonema perdido, cada guardanapo guardado com um pouco de boemia e poema.
Eu só pensava em voltar o mais rápido para dentro de mim.
Voltar a ser barro e renascer novo.
É preciso cuidar das plantas do jardim, dos móveis da casa, mandar a cortina para lavanderia.
É preciso mais sol na sala, sobre os livros.
E o mundo a doer nas minhas costas.
É preciso um pouco mais de calma.
E uma dose suave de veneno.

Lembranças de Um Passado Recente

2008-03-25T09:50:00.000-07:00

Ontem a noite tava linda
Um domingo quente, tanto movimento na rua
Nem parecia domingo
Nem parecia São Paulo
Estávamos parados em um cruzamento perto do parque Ibirapuera
A cidade tão iluminada.
As pessoas estavam bonitas
E eu não sei, parecia estar fora daquele cenário todo
Eu parecia não estar ali.
Estávamos parados no cruzamento, trânsito!
Dez horas de uma noite linda
E pensava que eu não estava ali.
Quando alguém disse uma coisa engraçada
E eu ri muito
Daquele jeito de rir tão peculiar, minha cabeça pende, o som some e vez ou outra acontece um grunhido abafado, quase um soluço. Eu sei, é horrível.
E então depois de acender um cigarro e reclamar do trânsito
(Um pouco antes de eu pensar que talvez fosse o fim do mundo e que por isso havia tanta gente na rua, que as pessoas estavam tentando fugir de algum meteoro assassino).
Antes disso, você me perguntou porque eu estava rindo tanto.
Eu não respondi, fiz um gesto pequeno.
E continuei rindo dentro da noite linda. Preso num trânsito caótico as dez da noite em São Paulo.
Continuei rindo de tanta tristeza.

Sapos

2008-03-07T16:38:00.001-08:00

Os sapos sempre tão interessantes.
Gosto deles.
Os príncipes me dão no saco, sempre perfeitos demais, engomados demais, fúteis demais.
Reparou que o príncipe sempre está preocupado: se o cabelo está arrumado, se o corpo está bonito se o cavalo ta branquinho, se o outro sabe que ele é belo se ele se ele se ele.
Príncipes são umbiguistas (sim eu invento palavras).
Os sapos não! estão lá na lagoa sem muitas preocupações tentando comer a primeira mosquinha.
Uma vida assim tão desapegada.
Têm historias, noturnas, vespertinas, se você parar para conversar com um sapo, vai se encantar.
Eles sempre ou quase sempre têm uma vida interessante.
Muitos deles são conscientes da condição anfíbia e não esperam um beijo para ser.
Eles são.
E o melhor é que eles sabem ser príncipes também.
Quando amados e descobertos... Ah meu amigo!
Pode acreditar que ele vai te fazer feliz.
São defensores de que a embalagem não diz nada.
Que a beleza é passageira e está além.
Muitos acham os sapos nojentos, feios e sem graças
Eu não.
Eu gosto dos verdinhos.
Não preciso do seu cavalo branco, de sua roupa engomada.
Venha desprovido de tudo e descobriremos o mundo!
Eu e meu sapo.

Qualquer bobagem

2008-03-06T19:35:00.000-08:00

Utilize o corrimão, nunca ligue no dia seguinte, não fume, não transe no primeiro encontro, mantenha-se à esquerda, termine uma relação sempre com a frase “não é com você...”, assento reservado, nunca diga eu te amo, em caso de emergência quebre o vidro, não chore, verifique se o elevador encontra –se parado neste andar, emagreça, se beber não dirija, tome coca –cola, use bombril, beba com moderação, ao persistirem os sintomas procure um médico, não sinta falta, esqueça o bom dia, esqueça o afago, mantenha a porta fechada, e

POR FAVOR BATA ANTES DE ENTRAR.

Para que eu possa abrir primeiro as portas e depois as janelas.
Para que você não me consuma de tal forma que.
Para que eu não chore mais dentro da madrugada esperando um telefone que não toca.
Para que eu não procure o teu rosto em todos os outros, o teu jeito de andar.
....
Será que você pode cruzar meu caminho assim sem que eu perceba, e sem perceber segure minhas mãos de um jeito único?

Ilumine minha tão previsível vida.

Para onde? ou: Eu já fui Jovem

2008-02-28T18:57:00.000-08:00

Para onde vão os sonhos?
Que caminho?
Que trilha é essa?
Para onde vamos?
Todos nós?
Onde ficam as noites aquecidas?
Sentados bem em frente à lareira
Para onde vão as conversas, depois do vinho, das imagens, de tudo que vivemos?
Lembro-me de noites (quarenta graus) olhando pela janela, fechando um livro, desligando a tv.
Lembro-me de pensar: “Sei exatamente onde quero estar”.
Por onde anda os amores?
Os amantes?
Faz tanto tempo
Que às vezes acho que me esqueci.
Esqueci o que é ser jovem demais.
Jovem demais para morrer.

Medos & Pensamentos

2008-02-25T15:37:00.000-08:00

Toda vez que olho as pessoas nas ruas eu penso.
Penso em coisas que não deveriam ser pensadas.
Penso quanto tempo ela gastou pra calçar aquelas sandálias verdes combinado com a blusa.
O tempo que ele demorou para dormir na noite anterior.
Se tinha alguém olhando para o céu no mesmo momento que eu olhava.
Penso tanto que perco fôlego.
Tenho medo da morte.
Medo de morrer dormindo
De levar um tiro.
De ser contaminado por uma doença fatal.
Medo.
No carro quando paro no semáforo da Rebouças eu penso na história do motorista ao meu lado.
De onde ele vem? Pra onde ele vai?
Fico tentando arrumar a casa, a vida, colocar os livros em ordem.
Tentando não sair, não beber.
Tentando não pensar em ácido, erva, pó.
Tentando ter uma vida mais saudável.
A dieta que nunca acontece.
Sinto raiva de muitos.
Às vezes sinto raiva de onde estou. Crio um ódio só para me sentir vivo.
E penso se já não estou morto.
Penso que o mundo às vezes para.
Tenho medo da amargura em mim.
Tenho medo do amor em mim
Às vezes na sacada as três da manhã penso em me jogar feito uma boneca de pano.
Terá secado?
Penso onde foi que me perdi.
E que não sei cuidar de mim.
Penso que isto tudo é uma baboseira.
Espaçosa que me aflige.
Penso em tudo e em nada.
No ar nos meus pulmões, no meu cabelo torto.
No piercing que caiu.
Penso tanto que sucumbo.
Medo de não acabar nunca
De não conseguir vomitar. Por pra fora esta angústia sabe Deus lá do que...
Ai, eu penso em Deus
E desisto...

Sábado chuvoso.

2008-02-23T10:10:00.000-08:00

Os meus pés sempre ficam sujos enquanto todos os outros estão limpos.
Uso tênis Branco em dias chuvosos.
Durmo com a luz do banheiro acesa.
Tenho medo de escuro e altura.
Fumo muito e as vezes sozinho na fila do cinema finjo falar no celular.
Só para espantar a Solidão.
E para espantar a solidão finjo ser minha, a vida das personagens que leio.
E leio muito
Choro assistindo "Frida" e assisto sempre.
Sou cruel comigo e com os outros.
Destruo tudo com uma velocidade e facilidade invejável.
Tenho caixinhas onde guardo amigos e amores.
Tenho feridas exposta e todo mundo coloca o dedo.
Não tenho rosto.
Carrego o mundo nas costas, dentro de uma mochila laranja.
É facil me encontrar na rua, sempre tarde da noite, sentado em algum buteco tomando cerveja barata e com olhos brilhantes.
Sou tudo aquilo que restou do menino que era o unico que não tinha estojo de metal no colégio.
E nada mais.

Um banho qualquer

2008-02-18T15:55:00.000-08:00

Apesar do dia quente encho a banheira de água morna
Só porque falta um dia para voltar para casa.
Estou cansado, meio desanimado e com a noite toda pela frente para pensar em coisas que nunca deveriam ser pensadas.
Jogo todo o pacote de sais comprado na lojinha de shopping. "Relaxante" foi o que disse a vendedora para me convencer a trazer quase um quilo.
Me deito. Coloco kings Of Convinience para ouvir. Abro o livro de Fernanda Young, o único que não li. Acho chato. Óbvio demais, repetido...
Vou relaxando... deixo o livro de lado. Quase esqueço o que estou fazendo aqui neste hotel onde tudo é impessoal demais, como qualquer hotel em qualquer parte do mundo.
Minha mente vai ficando vazia... o mundo parece ser composto pelo teto branco, a banheira cinza e minha unha do pé direito mal cortada.
Vou ficando mole demais olho a fumaça que vai invadindo o banheiro, é um cenário de um filme "b". Afinal qual personagem enche a banheira de água morna, quase quente, numa cidade com um clima como esse? Numa noite quente como essa?
Fato é que estou relaxado demais e meu corpo todo vai ficando mole... tudo parece não fazer sentindo algum, muito menos a unha mal cortada.
Suspendo meus braços... mente vazia...penso que sensação assim só sentia nos tempos de faculdade depois de queimar "um".
Ficava relaxado demais, e depois de toda a euforia inicial meu corpo todo se desfazia como se estivesse imerso em água morna e eu não tinha mais vontade de pensar em nada.
Derreto.
E assim derretido o mundo pode parar.
A sensação é boa. E apesar da noite quente, da vontade de voltar para casa, da carência afetiva, do cansaço, penso que seria bom fumar maconha.
Apesar dos trinta.

Noticias de BH

2008-02-13T19:11:00.000-08:00

Cena 1 interna. Dentro de uma grande rede de supermecados. Quatro amigos, duas meninas e dois rapazes tentam decidir o que levar para matar a fome no final de domingo sem graça. Eles estão parados no imenso corredor de chocolates.
Depois de alguns segundos de silêncio ele diz:
- Já entendi a mensagem do "extra"
-Que mensagem...GENTE!
- o "extra" é igual em qualquer cidade...as mesmas coisas... o mesmo cen ário, a mesma disposição de mercadorias(olha em volta contemplando) é isso. A mensagem subliminar é: Não importa em que lugar você esteja no "extra" você sempre se sente em casa!

Cena 2 interna. Quarto de Hotel.
Eles, os moços, assistem tv.

-Será que se eu dormir sem escovar os dentes depois de comer uma "bono" chocolate branco vai passar barata na minha boca?
-NÃO. Estamos no vigésimo andar. elas não chegam até aqui...
-É...
- O problema são as cáries....
-ahahahahhahahahahahahhahahahahahhaha.

-toda vez que to assim penso em me jogar daqui...
-todo mundo pensa em se jogar depois disso, ou uma vez por dia, pelo menos...
-se eu me jogasse agora eu nem sentiria dor, acho.
-você pensaria "ui que vento"...
-ahahahhahahaha...mas não me jogarei, hoje é um péssimo dia para se morrer. Segunda feira.
-pode-crê.
(silêncio)
-será que a Marília Gabriela ja tentou se matar?
- acho que o gianechinni pensava em se matar todo dia pela manhã quando acordava do lado dela. ela é feia produzida. deve ser um monstro acordando...
-ahahahahahahhaha. vou escovar os dentes, esse lance de baratas me deixou encanado
....

Plataforma de petróleo. Ou: Me responda, se estiver ai

2008-02-07T20:07:00.000-08:00

Você já pensou assim e desistiu?
Já esteve no colo de quem você desejou e se sentiu só?
Já jantou?
Já dançou?
Já tocou a boca que você queria?
E se sentiu só.
Já chorou assim compulsivamente depois de um filme?
Já teve vontade de dizer de fato como se sentia?
Violado, cansado, cheio de cicatrizes, com medo de se afogar nas mesmas historias, sem bóias ou salva vidas.
Já se sentiu assim?
É como estar numa plataforma de petróleo, onde o mar encontra a escuridão....
Já quis soltar sem querer?
Já quis deixar sem soltar?
Já?
Já teve medo de ser só?
De tuas lagrimas inundarem teu quarto, a rua, o bairro o mundo?
De teus pensamentos serem formigas e serem esmagados com um All Star?
Já teve medo?
Já engoliu mais de uma vez?
Já?
Esse teu nó? Essa coisa na tua garganta.

Para ler quando partir

2008-02-04T16:02:00.000-08:00

Eu ainda sou um fardo pesado demais para você carregar.
Há ainda pedaços de carnes.
De outros, um passado recente.
Pedaços vermelhos sobre minha pele branca.
Acenda meu cigarro.
É claustrofóbico viver dentro de mim
Não esqueça tuas meias brancas
Sinto náuseas no escuro que me envolve
Tenho medo de dormir sozinho.
Encha meu copo, um último gole
Olhe para mim
Sei que sou resto de outras histórias
De todas que carrego comigo
Minhas costas doem
Não esqueça tua jaqueta jeans, tá frio.
Vivo aqui nesta floresta onde tudo ao meu redor está morto.
É a minha floresta particular.
Onde me perco.
Olha… Teu cd, não te esqueça. Vai precisar dele quando sair em disparada pela rua vazia
Quando estiver no semáforo fechado vai querer ouvir mais uma vez a música.
A nossa.
Não tente entender nada. São só palavras vazias.
Eu ainda fico um pouco mais.
É preciso estancar o sangue. É preciso não sentir medo.
Eu fico.
Saia devagar, não me diga nada. Beije minha testa.
E feche a porta.
Ficarei aqui sentado sobre os lençois brancos
Enquanto a parede azul atrás de mim desmorona…

Depois do jantar, Um funeral (antigo que gosto muito

2008-01-31T17:23:00.000-08:00

No dia da minha morte prepare margaridas, grandes, amarelas e brancas.
Não deixe que me pintem muito.
Não quero parecer um palhaço, nem corado ou saudável demais, afinal quem se importa?
Peça para me vestirem claro.
Uma bata branca bonita, uma calça larga e com as barras desfiadas, cubra meu corpo de margaridas, e não desça a tampa, não ainda.
Deixe uma música suave, pode ser Bjork. Deixe tocar uma música até o fim. Odeio o silêncio de funerais, odeio o barulho das moscas e a tosse da tia velha.
Se alguém sentir vontade de dançar que dance. Sirva taças de vinho tinto seco.
Um funeral regado à vinho.
No meu livro da morte, não escreva teu nome.
Me escreva poemas.
Se alguém sentir vontade de chorar, que chore manso.
Reunam- se todos vocês amigos e contem histórias engraçadas sobre mim.
O meu testamento será pouco, alguns livros, uns poemas, umas canções.
Deixo para poucos também
Os que me conhecem exato.Na minha mais estranha doçura.
No dia do fim estará chovendo, não deixe que ninguém use guarda chuva. Acho lindo em funerais todos estarem vestindo capas de chuva.
Não deixe que eu vire rei, santo, ou jovem demais para morrer.
Paras os que não me conhecerem me descreva como fui.
Sem aumentar ou exaltar minha dignidade.
Diga que não fui um bom menino.
Mas passei longe de ser do mal.
Diga que vivia assim oscilando ali bem na beira do abismo.
Que as vezes dava medo de ver, mas que era bonito... Ah! isso era.
Receberá telefonemas de amigos distantes. Diga que está tudo bem.
No dia do meu funeral, haverá uma calmaria, um trânsito leve, uma garoa fina.
As pessoas sentirão uma paz, um silêncio gostoso.
E assim meio triste e até melancólico,você dirá baixinho quase sussurrado no jardim bonito que terá preparado:"Um dia assim, nem combina com a cidade caos."
Escreva meu epitáfio, uma frase solta quase esquecida.
Depois acenda um cigarro, dê uma tragada funda e fique um tempo mais comigo mesmo que a porta já tenha se fechado. E todos terem ido.
Fique comigo.
Tire seus sapatos sinta a chuva no teu peito e assim com os pés na terra molhada saia devagar, se der levante a cabeça e sorria.
E deixe que a chuva leve tudo ainda que restou

A infância do Joãozinho.

2008-01-29T05:41:00.000-08:00

O problema é ter uma vida de "Rock Star".
Não, o problema é ter uma vida de "Rock Star" e não ser um.
...
Os professores diziam, os amiguinhos diziam. Todos ao redor diziam: "Você tem talento".
Ele gostava de escrever, gostava de passar as noites preso no quarto, debruçado sobre seu fichário quase feminino. Escrevendo sobre tudo que achava que entendia.
Ele ainda menino, nem tão inocente e longe da amargura da vida, achava que tinha sofrido demais e escrevia.
"o poeta é um fingidor" repetia mil vezes pra si mesmo enquanto dissertava sobre dores que ele ainda nem sentia.
Achava mesmo que aprendera a fingir cedo demais, criar pra si uma outra vida quase como num conto infantil, um mundo paralelo cheio de personagens quase sempre bem mais interessantes que aqueles que fazia parte da vida fora do quarto.
E no dia seguinte, no colégio, as meninas eufóricas pelo texto novo escrito pela madrugada. "Lindo!" "Posso copiar?" "Quero mandar para o juninho"
E ele sonhava, desejava e acreditava naquilo tudo. Em tudo que o papel lhe dizia.
E Lia, lia tanto que já naquela época perdia noites de sono só para terminar o livro logo.
Seguia assim o menino lá do interior, promissor. Era sem dúvida, dizia a professora de portugês da sexta série, um jovem escritor...
Mas no meio do caminho uma curva, o vento que mudou de rumo, uma pedra que bateu na janela, um soluço tardio, um pé torcido.
Um grito entalado na garganta.
Ele virou bancario

Depois do Vinho

2008-01-23T14:02:00.000-08:00

Tenho vontade de ter asas
Sair voando em silêncio pela janela de casa, olhando a cidade de cima.
Vontade de ser oceano e sair inundando tudo.
Não posso.
Então fecho os olhos no escuro e coloco um cd de Nara Leão. Me deito no chão
E encho minha cabeça de cores.
Imagino que sou leve e que caio como gota na testa das pessoas
Sou engolido devagar com a ponta da lingua.
Só para entrar bem fundo e brincar de ser Deus, duende ou fada.
Remexo em tudo, tiro tudo do lugar, peça por peça.
Para me reencontrar em cada mão, sombrancelhas, gestos imprecisos.
Roubar pra mim minha cada história.
Só para depois, dissimulado, cuspir tudo em um papel...

Fábula (só pq eu gosto muito deste)

2008-01-23T13:26:00.000-08:00

Mora um monstro dentro da minha pia.
Ouço barulhos que vem de lá
Acredito que ele esteja chorando, de solidão ou angústia.
As vezes eu choro também e sei que ele pode me ouvir
Os outros moradores da casa desconhecem a existência dele.
O que o torna meu. Único e exclusivo monstro.
Sei que ele deve ser feio, até mesmo gosmento
Durante a madrugada ouço seus passos pela casa adormecida
Ele vem até meu quarto, quer me dizer coisas belas e sujas.
Fico bem quieto, fingindo dormir.
Tenho vontade que ele me toque
Embora o cheiro me fere as narinas.
Tenho medo de abrir os olhosE encara-lo.
Ele é triste e sozinho.
Belo por dentro
Aprisionado em tanta feiúra.
Eu o amo em segredo
Ele me ama em segredo.
Apesar de moramos juntos e desejarmos as mesmas coisas, de sonharmos os mesmos sonhos
De fazermos parte da mesma pia, não nos temos.
Preconceito meu.
Preconceito do monstro.

Uma histórinha. Ou mais sobre as formas do amor

2008-01-08T05:14:00.000-08:00

São dez horas da manhã. O sol escaldante queima a cidade caótica.
Tanto calor nem combina com a cor cinza desta cidade.
Enquanto saio do banheiro tentando achar uma roupa decente para vestir lembro-me de ter lido em algum lugar que este ano será o ano de marte.
Sem saber o que isso quer dizer tento acordar sem querer, viver sem vontade.
O quarto está parecendo um campo de batalha e há roupas e jornais antigos jogados pelo chão. Os pés dela ainda continuam na mesma posição. Ela ainda continua na mesma posição, de bruços, a única coisa diferente dos outros dia é este vermelho nítido nos lençóis...
A casa toda parece ter sobrevivido a um furacão. Bitucas de cigarro, latas de cerveja vazias, sobras de uma noite festiva que parece tão distante agora. Em que século mesmo?
O sol entra cortando a escuridão da pequena cozinha, louça de muitos dias na pia.
E eu sem vontade tentando achar uma roupa... um jeans qualquer, um all star velho...
Vontade de ligar e dizer que hoje não vou, nem hoje nem nunca mais.
A cidade acontece lá embaixo. Trânsito, gente feliz, gente correndo, telefones que tocam, amigos que se encontram para um café tardio.
E eu só penso em parar.
Encontro a roupa qualquer, não penteio os cabelos e saio. No elevador penso que era bom aguar as plantas da sala. Quem se importa?.
A rua cinza, fedida... tanta gente... tanta gente morta meu Deus! Me sinto em um filme de zumbis. O sol me dá preguiça. Ponto de ônibus. Gente feia, cansada, mal humorada, ônibus lotado. Desço já bem atrasado no ponto final.
Duas quadras de distância da redação finjo minha melhor cara. Respiro fundo e vou.
Entro com o melhor sorriso, digo bom dia a todos com um entusiasmo irritante. Pego um copo plástico de café preto, forte, sem açúcar.
Sento-me na frente do computador de última geração, presente do chefe. Alguém faz uma piadinha e a sala de "jovens e promissores talentos" ri.
E começo então a escrever a notícia do dia.
Mais um crime passional na noite fervilhante da cidade...
Uma história banal sobre o amor.

Fazendo a linha desapegado. Sem ser

2008-01-07T06:25:00.000-08:00

Eu nunca fui de fazer listas de ano novo, nem planejamento, nem nada.
No máximo eu fico sonhando com coisas fantasiosas do tipo "este ano eu escrevo um livro" ou "este ano eu estarei em um trem em Berlim e encontrarei o tal rapaz".
Quando eu tinha vinte anos eu achava que aos trinta eu já teria casa própria, casado etc, etc, etc...
Agora aos 29 anos nem sei... nem sei para onde vou e como vou, onde estarei daqui a três meses, que cidade, que país, com quem, fazendo o que...
E prefiro assim. Cada ano que passa eu vou tendo a certeza que serei sempre assim, meio errante no mundo. E isso não me impede de escrever o tal livro. De ter uma casa para voltar as vezes e de um amante para me aporrinhar a paz e dilacerar o coração.
Mas quero assim errante.
Sem listas
Sem "segredo"

Mas isso também é mentira.

Quero manter em mim meu lado Dorothy e bater três vezes o calcanhar para que meu desejo se realize.
Quero me apegar na receita da dieta fácil e a tudo que me parecer milagroso. Quero continuar na mesma cidade e mantendo os mesmo amigos.
E isso, como você já deve saber, é mentira

Post fraco O ultimo do ano ( ou não)

2007-12-27T12:03:00.000-08:00

To em recesso criativo. não sai nada aqui de dentro.
Odeio esta fase do ano e todas as lembranças amargas que ela me traz.
não consigo escrever mais nada

acho que sequei.

feliz 2008 para todos!
....
uma certa dose de amor. é possível?

Bicho Papão

2007-11-28T15:50:00.001-08:00

Vem assim sem ser convidado
Mancha de vermelho os lençóis brancos.
E sucumbo.
Tenho a impressão de que passo a vida segurando o freio de mão.
Mas o óleo ta velho, o câmbio enferrujado e a qualquer momento o trem pode descarrilhar.
Então me corto no ponto exato. Sei como me machucar como ninguém
Sou capaz de passar horas vendo o sangue pingar sobre o piso já gasto do banheiro.
Fico insistindo nesses testes para ser o ator principal.
Bobagem! Sou apenas o coadjuvante, aquele que ajuda o mocinho a trama toda e nos quinze minutos finais morre nas mãos do assassino mascarado.
E essa atuação secundária nem é digna de Oscar.
Eis o meu segredo: tenho medo da pessoa que sou então invento uma personagem a cada noite.
E a noite vai se tornando cada vez mais longa e eu vou ficando cada vez mais distante.
Hoje especialmente cansei de minha máscara. Olho meus dedos amarelados por causa do cigarro, minhas olheiras por causa das noites mal dormidas.
Tenho medo da solidão que entra toda noite na minha sala de estar vestida de branco com olhos de angústia.
A noiva.
Penso estar enlouquecendo e os dias se repetem, se repetem se repetem...
É um ciclo.
E não consigo parar de pensar em uma noite de minha infância:
Deitado na cama no escuro eu ouvi ele se aproximar do quarto, tinhas mãos e dedos longos e usava um chapéu que escondia o rosto. Só dava para ver a sombra de um nariz grande e fino.
Lembro de ter me virado para a parede sem sentir medo ou qualquer outra coisa e aquelas mão se aproximando e lentamente tirando do meu corpo minha pequena camiseta.
Depois eu adormeci e quando acordei de manhã minha camiseta (a que eu nunca tirava para dormir porque se eu dormisse sem camiseta o anjo da guarda não me visitaria durante a noite. Foi o que dissera minha mãe) estava embolada no meio do quarto. Um montinho amarrotado tamanho p.
Agora eu sei que.
Ele nunca mais foi embora.

Monólogo (Parte 1)

2007-11-27T16:28:00.000-08:00

Cada minuto que passa sou tomada por um desespero absoluto.
Tanta coisa acontecendo dentro de mim
Tanta confusão
Tanta coisa que eu queria dizer.
Olho ao meu redor e um mundo de micro-coisas acontecem.
Um telefone toca, alguém acena, alguém fala ao telefone, uma carta é digitada, um e-mail enviado, um beijo, uma morte, um nascimento, uma caneta cai, uma folha é rasgada, um tapa na face, um gole no café quente, um suspiro, um choro, uma risada, um olhar perdido, uma freada, um sinal fechado, aberto, um corpo que cai.
Pressa, pressa, pressa.
Tudo acontece ao meu redor e eu inerte.
Suspensa. Intocável.
Pareçe que não estou aqui. Que não faço parte de nada disso.
As vezes sou apenas o que dizem por aí.
O banal que me preenche a mente, o corpo que seca
E eu queria escrever.
Queria que saísse assim de dentro de mim este nó
Esta angústia
Uma inquietação sem fim
Uma coisa que corrói por dentro.
Queria contar sobre isso
Essa inquietude...sabe?
Não, não sabe
O que te aflige? O que te aflige?
Me conta, o que te aflige?
Sinto essa coisa esse nó na garganta
Um feto?
Seria um feto que não nasce? um feto morto?
Será que você não vê?
Ou será que não é nada?
Mas porque então eu perco o sono?
Meu corpo arde
Minha cabeça dói?
É preciso sentar.
É preciso calar
Fazer silêncio.
Tá, respira...agora....
Preciso forçar o vômito
Acabar com a ânsia.
Enfiar bem fundo o dedo na garganta e puxar
Puxar tudo de uma só vez.
Este monstro. Essa força.
Me escuta. Me escuta não vá ainda.
Olha para mim
Sabe, teve um tempo que eu acreditei que eu era diferente, que algo especial estava guardado para mim.
Eu era uma menina eu acreditei que eu conseguiria
Minha história ia ser linda....
Tão linda.
Não foi, não é.....
Escuta, me escuta!

Meu mundo paralelo

2007-11-23T16:21:00.000-08:00

Ando por aí tentando descobrir um sentindo pra tudo.
Ando por aí com uma mochila nas costas ouvindo meu mp3.
Por aí eu vou observando cada movimento, cada passante, sendo levado pelo caminho desconhecido do som que ouço.
Vou assim desajeitado querendo uma vida diferente, um atalho.
Desajeitado invento outro mundo e neste mundo estou sentado em uma cadeira confortável na varanda de casa.
Minha casa pequena com uma horta nos fundos, um jardim cuidado e uma bicicleta.
Nesse mundo eu fumo bastante e domino as palavras. Consigo descrever as sensações exatas das coisas. Dos cheiros, toques, sons.
O tempo passa pela janela, calmo, e eu não tenho pressa.
Neste lugar não há abismos e quando sinto falta de amigos uso o telefone vermelho que fica apoiado numa mesinha de canto.
Ali não tenho medo ou ansiedade.
Nem crises nem divã.
Não há buzinas nem fumaças. Não há obrigações. Ou deveres.
Há um amor para ser cuidado, um afago para ser feito um silêncio necessário.
Há uma árvore que cresce com preguiça, que necessita atenção.
Um vinho tinto seco na temperatura certa.
E quando o telefone não basta há a presença dos amigos queridos.
Não penso no futuro, não penso em nada, tudo que me é precioso está ali naquela caixa, naquele terreno que cultivei com amor.
É minha Macondo, minha Pasárgada.
É para lá que vou em dias como hoje (que se repetem) em que essa lama cobre tudo.
E a luz se apaga.

Sobre o amor, margaridas e abismo

2007-11-19T17:06:00.000-08:00

Fiquei pensando em escrever sobre o amor.
Escrever como eu te amo.
Fiquei pensando em contar como passo os dias contando os minutos pra te ver.
Como é dolorido estar longe de você.
Como é um drama morar tão distante. Como passo as semanas fazendo planos para nosso encontro mensal.
Pensei em contar da vontade que tenho de estar com você toda vez que eu descubro algo de novo na rua em que eu passo todos os dias.
Que tenho vontade de te ligar de hora em hora.
Que minha cama é grande demais sem tuas pernas se enroscando nas minhas.
Que sem você as noites são longas e solitárias.
Da minha vontade de largar tudo. De deixar carreira, amigos, casa e me mudar pra tua cidade só para estar mais perto.
Pensei em escrever sobre o amor que sinto.
Mas eu não consigo.
Não consigo dizer aqui o jeito exato do meu amor. Não consigo dizer que é mágico.
E tenho medo de ser piegas.
Queria ter o dom para dizer “te amo” de um jeito diferente.
Então passo os dias tentando encontrar a palavra exata.

....
Eu ainda caio no abismo sem fim
A diferença é que agora carrego comigo uma margarida e seguro na tua mão.
E meus olhos estão abertos e fixados nos teus.
E antes do impacto que não chega nunca teu olhos me dizem para não temer.
E você sorri e percebo então aquilo que eu sempre soube.
Tudo está bem.
....
Te amo porque você não tentou me tirar do abismo
Você fez do meu abismo um lugar melhor
Você me trouxe margaridas...

na madrugada

2007-10-24T19:21:00.000-07:00

Msn aberto
música
diálogos
taça pela metade
safra 2006
e a vontade eterna de ser outro

ESTAR ALÉM DO PONTO.

O que eu não sei

2007-10-18T15:58:00.000-07:00

Eu Deveria saber já.
Mas eu tenho um dom para o abismo.
Eu me forço a andar ali na beira.
Porque eu sempre acho que assim, na beira do abismo, eu tenho a visão mais bonita...
Vivo ali me equilibrando para não cair.
Mas eu deveria saber que enquanto to ali na beirada coisas belas acontecem a minha volta.
E eu não vejo.
Não toco.
Eu sempre to olhando para meu umbigo ou para debaixo dos meus pés
Eu sempre to cavando um terreno desconhecido em busca de algo que nem sei o que é.
Às vezes quando acho que fui longe demais eu volto correndo.
Encolho-me e fecho todas as portas.
Os dias passam e eu abro uma janela... e vou voltando devagarzinho para o mesmo lugar de antes.
Como um menino maravilhado com o brinquedo novo.
Eu deveria saber aquilo que todo mundo sabe:
É preciso entender e amar a vida. Todas as suas dores e perdas, todos os danos, toda noite bem ou mal dormida, toda lágrima e riso, cada conquista, todo beijo e abraço, todo tapa e palavras duras.
É preciso estar atento para só depois, veja bem, só depois descartá-la
Eu deveria saber...

A casa

2007-10-10T19:32:00.000-07:00

A casa está vazia.
Apenas silêncio e uma poeira fina.
O sol entra acanhado iluminando os móveis velhos.
A cortina da sala está suja.
A cama está do mesmo jeito e roupas e sapatos estão jogados no chão.
Não há sinal de vida.
Vazia.
Um vento tímido balança o pano branco que cobre o velho piano.
Pode ser que ele volte. Deixou a porta aberta, acho que é um sinal.
Pode ser que ele venha com móveis novos e troque tudo.
E pinte as paredes e toque o piano.
A melodia mais linda.
Talvez não volte nunca e esta casa morra de vez.
Ele saiu apressado durante uma noite de tempestade sem capa de chuva ou botas.
Parecia estar triste, não sei.
E quando saiu da casa ele caminhou em direção ao rio...
Há quem diga que se você se debruçar na margem e olhar bem lá no fundo você o verá.
E parece que é a cena mais bonita de se ver...

Oi. Bom dia.

2007-09-26T05:47:00.000-07:00

To indo viajar.
Daqui a pouco estarei em Porto Alegre.
Cidade do meu escritor preferido: Caio F.
E visitarei a casa em que ele morou. Visitarei o Túmulo onde ele foi enterrado (por mais móbido que isso pareça) Deixarei lá uma margarida. Amarelo branco, desespero agrádavel.
...
Talvez eu volte um pouco mudado. Talvez.
O coração se acalme.
Tocarei as mãos que as minhas tanto desejam.
E beijarei a boca que deixa a minha desassossegada.
Talvez o amor aconteça...
...
Quando eu estiver na beira do rio Guaiba tomando uma taça de vinho e assitindo ao por do sol vou pensar que.

Fragmentos

2007-09-18T18:05:00.000-07:00

Uma historinha:
Ela só de calcinha se olhando no espelho. No vigésimo andar tomando uma taça de vinho e se sentindo feia por causa da celulite.
E embora estivesse frio. A janela estivesse aberta, embora já estivesse bêbada ela queria mais vinho.
Pensou que seria bom cair assim de repente do vigésimo andar, as celulites estourando lá embaixo. Nunca mais dieta. Nunca mais frustrações.
Embora fosse bem sucedida, fosse casada, e rodeada de amigos estava se sentindo triste.
Uma historinha assim: embora a vida que a envolve. Ela como uma bailarina desastrada assim meio que debruçada na janela , meio sem querer, despencava feito uma boneca de pano do vigésimo andar.

Embora o frio cortante.

Poço

2007-08-30T08:21:00.000-07:00

Primeiro você cai num poço. Mas não é ruim cair num poço assim de repente? No começo é. Mas você logo começa a curtir as pedras do poço. O limo do poço. A umidade do poço. A água do poço. A terra do poço. O cheiro do poço. O poço do poço. Mas não é ruim a gente ir entrando nos poços dos poços sem fim? A gente não sente medo? A gente sente um pouco de medo mas não dói. A gente não morre? A gente morre um pouco em cada poço. E não dói? Morrer não dói. Morrer é entrar noutra. E depois: no fundo do poço do poço do poço do poço você vai descobri quê.

Caio F. O Ovo Apunhalado.
...

Porque eu Entendo de poços!

bom dia

Augusta, 387.

2007-08-28T10:40:00.001-07:00

To aqui sentada. Cansada.
Sozinha, abandonada.
Olho o esmalte vivo das unhas curtas. Vermelho sangue.
Vermelho noite, vermelho claro.
Bebo o último gole de vodca barata, pouco gelo, desce queimando, aliviando o amargo que ainda resta.
Na boca do estômago, no canto da boca
Do beijo final.
Assim á meia luz. Meias pretas, salto alto.
Arrumo o coque no alto da cabeça. Ensaio um sorriso. Anos depois...
Parada. Contemplo no espelho os meus seios cansados. Esses olhos que desconheço.
O tempo que chega sem pedir licença. Já nem lembro mais quem sou. De onde vim para onde vou.
A noite ainda é uma criança e é preciso rebolar um pouco mais, beber um pouco mais, forçar mais este sorriso... Isso assim...
Amarga, triste, drogada... quem se importa?
Aqui parada olhando o esmalte vermelho.
Vermelho sangue.
Ouço carros apressados na avenida lá fora, sinais fechados. Cruzamentos fatais.
Olhando assim as unhas, querendo mais vodca barata, minto um sorriso.
É preciso parar de desejar a morte. Desejar a vida. Não dá.
A noite ainda é uma criança e o show tem que continuar...

Diálogo.

2007-08-28T06:57:00.000-07:00

-Alô?- Ele atende do outro lado, são três e quinze da manhã, voz sonolenta.
– Oi, sou eu.- Acendo um cigarro, janela aberta um frio cortante. Me levanto e caminho até a sacada. Vinte andares abaixo, a cidade que não para nunca.
- Oi, que foi?
- Acabei de tomar uma garrafa de vinho
- O que?
- Na tua hora final. Que música estará tocando na curva fatal? Onde você vai estar? Olhando para um teto branco em um quarto cheirando a iodo? Ou numa festa? Qual será teu último desejo? Tomei uma garrafa de vinho. Isso me fez pensar...
- Isso o quê? Olha são três e quinze da madrugada eu estou com sono...
- Isso... O vinho, a cidade lá embaixo. Eu estava pensando onde você vai estar na tua hora final...
– O Que você está falando? Eu estou cansado, preciso dormir, vá dormir também.
- Na hora da morte será que saberemos? O que diremos? Quanto tempo teremos? Eu sei hoje é sábado eu estou meio bêbado, melancólico... Desde que você se foi eu...
- Escuta... Eu preciso dormir, não quero falar disso agora! Eu não estou sozinho... Vá dormir... É tarde!
- Eu só queria dizer que. Eu...
- Eu vou me deitar! Boa noite.
Desliga o telefone. O frio parece aumentar.Tanta gente triste, meu Deus!
Porque é sábado eu estou só.
Você me deixou e eu estou bêbado.
Porque sinto–me vazio e não sei o que fazer sem você, minhas mãos não encontra um lugar, meu corpo não se aquece.
Espelhos partidos.
Sinto o piso frio debaixo dos meus pés descalços.
Vontade súbita de ligar de novo, de pedir para você voltar, me escuta...
Vamos tomar um café agora.
Uma taça de vinho... Venha me cobrir, escuta...
Eu ainda não disse tanta coisa...Nós ainda não caminhamos pela paulista, não tomamos chuva junto, escuta!
Três e pouco da manhã...
Alguns acreditam ser a hora do demônio.
A hora da morte.
A minha hora final.

Um sonho que tive.

2007-08-27T06:12:00.000-07:00

Você já sentiu assim? É como se você estivesse suspenso, como se você não tivesse sido convidado.
Para a festa
Com uma velocidade incrível eu cai no abismo
Escuro, sujo e de pouca ventilação. Daqui de dentro eu não consigo respirar, meu peito dói e tenho uma vontade imensa de gritar.
Tenho vontade de rasgar o peito e com a mão direita puxar daqui de dentro essa serpente negra. Tem me sugado.
Não consigo subir. Não tenho forças para caminhar aqui dentro.
É um espaço mínimo, escuro, e não consigo ver saída.
Ouço daqui debaixo vozes lá em cima, passos e risadas. Ninguém me vê.
As pessoas, elas atravessam meu abismo.
Imponentes.
Daqui eu vejo tudo distorcido e só espero minha hora final.
Tenho vontade de voltar a ser feto.
Eu tenho medo de morrer, de perder o controle, de não amar nunca, de perder o emprego, da bomba explodir, do mundo ruir.
Quando estou aqui dentro não tenho forças e nem vontade.
Para dizer ou escrever qualquer coisa.
Fecho os olhos e tento esquecer...
...
"Vou –me embora para Pasárgada
Lá sou amigo do rei.
Lá tenho a mulher que eu quero na cama que escolherei"
...

Crise

2007-08-23T06:50:00.000-07:00

Dentro de mim há um outro.
Que tem medo da morte, que vive á beira do precipício e se culpa por tudo vivendo muito ansioso.
Em momentos de crises maiores a boca dele seca, tem palpitações, taquicardia, sente dificuldades em respirar.
Esse, o outro, tem medo de morrer dormindo e fica adiando a hora do sono.
Ele se sente fora do mundo e costuma dizer que na vida ele é "café com leite" e nem ao menos consegue se olhar no espelho.
Por alguns segundos pensamentos suicidas tomam conta de sua mente, sente vontade de gritar, ânsia de vômito... crises de choro... uma angústia que nem cabe.
Esse cara é meu maior inimigo! Ele quer me levar para o abismo e as vezes quase consegue.
Mas tem o cara que eu gosto que há tempos eu não o vejo. O cara que aceita e entende a vida que ama até suas dores.
O cara que acredita no amanhã e tem fé.
Fé na vida, nas pessoas, no mundo ao redor.
O cara que se emociona com um texto qualquer, que passa horas perdido em uma leitura tocante. Que assiste um filme antigo e tem vontade de ser cineasta.
Que anda na avenida paulista e em cada esquina imagina uma história. Que chora de felicidade e saudade.
Que ama estar vivo e não teme a morte.
Os dois vivem em guerra. Uma luta constante.
Mas o que nenhum deles sabe é que estou grávido de um terceiro...
E este que chega tem um pouco de cada um. E algo me diz que vou ama-lo mais que todos.
Já até escolhi o nome. Este que vem rasgando entranhas chama-se:
Equilíbrio!